נועה שלחה לי מייל:
קראתי את המאמר שכתבת “לקראת נישואין”. שמחתי לקרוא שאני במקום הנכון. אני מבקשת לדעת, איך לקרב אלי את הנישואין. אמנם אני עדיין צעירה יחסית, אבל נפגשת יותר משלוש שנים. אני יודעת פחות או יותר את הכיוון שאני רוצה. אבל אני לא יודעת, איך לקרב אלי את החתן שלי ולחיות בשמחה, גם כשעדיין לא מצאתי אותו?
שלום לך נועה (ולבנות ולבנים נוספים שנמצאים במצב הזה.)
תחילה אכתוב, אשרי עם ישראל שבניו ובנותיו מבקשים לבנות בתים בישראל, מתוך נכונות והתכוננות להקים בית על ידי נישואין, מתוך אחריות אישית, זוגית ולאומית.
זה נכון שחשוב שכל אחד ואחת יכינו את עצמם לקראת קשר זוגי נכון בנישואין. זו השתדלות אנושית, חיובית של כל מי שמודע לערך החיים האישיים והלאומיים. יחד עם זאת, אנחנו לא מתכננים לגמרי את החיים, כי אין לנו מושג בחשבונות שמים, מהו מסלול החיים שה’ הועיד לכל אחד.
את חיה את החיים עכשיו שמורכבים מחיים אישיים, משפחתיים ולאומיים. היכולת לחיות את חייך עכשיו במיטבך, זו הדרך בהשתדלות האנושית, להיות מוכנה לנישואין. החיים מזמנים אתגרים שבזכותם עובדים על המידות ובכך תהיה מוכנות לחיי נישואין טובים.
בספר “טובים השניים”, קלייר רבין, מונה 10 יעדים (והוספתי עליהם פירוט) שחשובים לקשר זוגי נכון ושאפשר לזכות בהם, בחיי משפחה, חברה ועבודה:
- רגשות של יחס חם ואהבה, בעיקר במשפחה
- ביטויי חיבה – ביטוי רגשות במילים ובמחוות מעשיות
- אכפתיות שיש בה התעניינות בזולת ודאגה לצרכיו
- אמפתיה – הרצון להבין את מקומו של האחר, גם כשהוא שונה ממך
- קבלת האחר – מבלי לנסות לשנות אותו, גם אם לא מסכימים איתו
- אינטימיות – כוללת יחס קרוב, שאינו מיני, בין שניים
- ידידות – ליזום מחוות הדדיות
- תמיכה – יוזמה של עזרה לזולת
- קרבה– יחס קרוב עם גבולות, כאשר לכל אחד יש מרחב אישי
- קורת רוח, הנאה – הקשרים עם הזולת, ממקום של הנאה ושמחה ולא מתוך קורבנות ו/או הכרח.
המדדים הללו, מחויבים להימצא בקשר זוגי בריא בנישואין. לכן התרגול בהם, עוד לפני הנישואין, מכין את האישיות להיות בשלה לנישואים בריאים.
נכון לעכשיו, כאשר את בונה את אישיותך, את יודעת מהם הערכים שאת רוצה בבן הזוג, את חיה מתוך ידיעה שאת עושה את השתדלותך ובורא עולם יזמן לך על פי תוכניתו האלוקית, את החתן הראוי לך. מתוך מודעות כזאת, תוכלי להמשיך את חייך, בשמחה ובציפייה בריאה לעיתוי שיגיע. מה שתיארתי לעיל, זה במצב רגיל ונורמאלי.
ישנם מצבים שקיימים חסמים נפשיים ורגשיים שחובה לשחררם, כדי לחיות נכון וכהכנה לקשר נישואין, כמו במקרה הבא:
הגיעה אלי בחורה לקראת גיל 30 שהייתה מאד לחוצה ועצובה, מפני שעדיין לא נישאה. בפגישה השנייה גילתה לי שהתחתנה והתגרשה אחרי חודש. היא חשבה ש: “נתחתן ויהיה בסדר”. היא גרה בבית הוריה המבוגרים, מטפלת בהם, עצובה ומתלוננת על כך שההורים תלויים בה והאחים הנשואים אינם שותפים בעזרה כפי שהיא רוצה. היא הרגישה קורבן של החיים. במצב כזה, נישואין אינם יכולים להתקיים. עבדנו על הצורך לגור במקום אחר וליצור תורנות עם האחים. היא התנגדה, כי פחדה לחיות לבד. אמרתי לה שכדי לזכות בנישואין מאושרים, היא צריכה להיות עצמאית, לשחרר פחדים, לרצות ליהנות מהחיים עכשיו ועוד… היא לא הייתה מוכנה להתחיל בתהליך בניין האישיות, אלא רצתה שאעזור לה להגיע לנישואין כאן ועכשיו. כל עוד היא לא תבנה אישיות בריאה, ניסיונות להינשא יעלו בתוהו. כי חתונה בלבד, איננה שרביט קסם לחיים מאושרים.
לעומתה, השבוע הגיע אלי בחור שרצה לוודא מה חוסם אותו מלהינשא. גילינו מתוך התת מודע סיטואציות קדומות שייתכן שהם החסמים. הוא יצא בהרגשה טובה לחיות עכשיו טוב יותר. ייתכן שזה חלק מהדרך ליעד הנישואין.
כשיש אמונה ברצון ה’ ובידיעה שההגעה ליעד הנישואין עוברת דרך ההתמודדויות בחיים, מתוך כבוד עצמי וכבוד לאחרים, אהבת החיים ושמחה בהם, בעז”ה הזמן המדויק שאת מצפה לו, בוא יבוא, אמן.
