בפגישות רבות מגיעים אלי בני זוג שמאשימים זה את זה ומצדיקים את עצמם.
אני מבינה את המקום הזה. הם מרגישים צורך להוציא את אשר על ליבם, את מה שנפגעו וכעסו, ומרגישים שזה המקום הבטוח לבטא את פגיעותם. ההאשמות ההדדיות בפגישה משקפות את התנהלותם בבית.
יוסי פנה אלי וביטא את מצוקתו על ידי האשמת אשתו. בשיח זוגי שיושב על האשמות הדדיות בין בני הזוג, חסרה התבוננות ואחריות של כל אחד על חלקו, כדי ליצור זוגיות לומדת ומשתכללת:
“יש לנו קשיים בזוגיות. הצעתי לאשתי שנגיע אלייך, אבל היא לא מוכנה בשום אופן. אני מרגיש שאני צריך להיות שפוט שלה כדי שהיא תהיה מרוצה ממני…”
“במה זה מתבטא?” שאלתי.
“בכל דבר שאני אומר או עושה. היא בטוחה שהיא צודקת. איך שהיא חושבת, אני צריך להסכים איתה. אני לא מרגיש שיש לי מקום בקשר הזה בכלל.
אשתף במקרה שקורה הרבה פעמים:
אני עובד מהבית ואני מעדכן אותה שזה זמן עבודה וכאילו אני לא נמצא. בכל פעם היא מבקשת ממני משהו קטן כדבריה. כמו לנסוע להביא את הילד מהגן, לקניות וכו’. אני מסביר לה שזה זמן עבודה, אז היא אומרת תשלים אח”כ. אני אומר לה שזה מוציא אותי מהריכוז, אז היא צועקת עלי שאני אנוכי שרואה רק את עצמי ולא איכפת לי ממנה וזה בכלל לא נכון. הבעיה הקשה יותר שהיא מבקרת אותי מול הילדים ואין לי זכות לפתחון פה”.
“מה אתה עושה כשאתה מרגיש כך?”
“פעם הייתי שותק כדי לא לגרום למריבות, רק שתירגע. כשראיתי שזה לא עוזר, החזרתי לה בכעס ואחר כך בנתק. בסוף היא מאשימה אותי שזה לא בסדר שאני כועס ומתנתק ושאני הורס את הזוגיות והמשפחה. אני מרגיש שאני לא בסדר ולא משנה מה שאני אעשה. אני אובד עצות וחסר אונים ומתבייש מול הילדים שלנו שאני כזה ואמא שלהם מתקיפה אותי”.
…………………………………………….
המקרה של יוסי, הוא כמו מקרים רבים שמגיעים אלי. ישנם גברים וגם נשים כמו יוסי שיוצרים ריקוד זוגי, כאשר אחד קובע והשני מרצה.
מתי נוצרות האשמות:
- למאשים יש קו מחשבה ברור שכך צריכים להיות פני הדברים ואין אפשרויות נוספות. הוא מורגל לצורת חשיבה מסוימת, כך שאינו מכיר חשיבה אחרת.
- יש גם צורך בשליטה כדי להרגיש יציב, בטוח ויודע כל. כי אם לא כן, הוא ירגיש חסר ערך עצמי.
- השליטה מחפה על חוסר הערך ויוצרת אשליה של ערך עצמי.
- יש צורך באופן לא מודע, להתנשא כלפי השני, כדי לא להרגיש נחות או לא בסדר.
יוצא מכך שהאשמות מרחיקות ומגדילות את עומק הבעיה, עד כדי שקשה לצאת ממנה.
על כן- אין מקום להאשמות, אלא אם ישנם מקרים יוצאי דופן, כמו אלימות מילולית, פיזית וכד’.
כדאי להסב את תשומת הלב לכך שבכל התנהגות שלילית, התוצאה תהיה שלילית.
…………………………………………..
יוסי הגיע לייעוץ זוגי והתרכז בתהליך אישי שבו הוא לוקח אחריות על ההתנהגות שלו לטובת עצמו ולטובת הזוגיות של שניהם:
- הוא למד לכבד את עצמו ואת אשתו.
- לשקול מתוך הסיטואציה, מה הוא מרגיש ומה נכון לו ללא תגובות אוטומטיות.
- מתוך כך, לומר את דברו באופן אסרטיבי ולהיות נחוש, ברור והחלטי.
תגובותיו מתוך שיקול דעת וכבוד הדדי, כבר לא הותירו אצל אשתו אפשרויות האשמות. גם כשהאשימה, הוא ידע לשים גבולות מה שייך לו ומה שייך לה.
השינוי של יוסי, שינה את מאזן הריקוד הזוגי שהשפיע לטובה על מערכת היחסים ביניהם.
