שאלה
“הזוגיות שלנו אחרי לידה, קשה יותר מתמיד. אני מאד רגישה ומגיבה כלפי בעלי בחוסר סבלנות, כנראה גם על מה שקשה לי איתו, באופן כללי. אני מרגישה שאין לי יכולת איפוק כמו בזמנים רגילים. מה שקורה שעם כל החוויה של לידה והתרגשות בקבלת תינוק חדש למשפחה, היא גם חוויה מבעסת נורא בשבילי.
לאחר חמש לידות, אני מבינה שגם לנושא כזה, אני צריכה הכנה. עצוב לי שאני מתקיפה את בעלי. מצד שני, הוא לא מבין אותי. הוא ממשיך עם ההערות שלו “לטובתי”, כמו תמיד ולא מתחשב במצב הנפשי הרגשי שלי. עצוב לי, כי בסוף, גם שנינו סובלים וגם הילדים שחווים כעסים ואווירת נכאים.
תשובה
אין ספק שאת ובעלך כמהים להרגיש שמחה והתרגשות בחווית לידה וגם אחריה, מתוך חיבור בין שניכם ושמחה משותפת על הרך הנולד שקיבלתם מתנה מאת בורא עולם, עם שאר ילדיכם.
מדברייך אני מבינה:
- ההערות של בעלך כלפייך, הן חלק מחייכם, ללא קשר למצב של אחרי לידה. זה אומר שהמצב הרגיש שאחרי לידה, רק מציף ומעצים את הקשיים הקיימים ביניכם. לכן, חשוב שתקבלו ייעוץ זוגי, כדי לייצר מציאות זוגית יציבה ובונה את שניכם.
- אני מתרשמת שחסר ידע עובדתי והבנת המציאות הרגשית לאחר לידה, על אף שעברתם חמש לידות. ישנם מצבים מיוחדים לאחר לידה שחשוב לקחת אותם בחשבון במערכת היחסים.
(כשהדרכתי כלות, הזמנתי את בני הזוג להגיע לפגישה בתחילת חודש תשיעי, כדי להכין אותם למצבים השונים ושיצליחו לשמור על זוגיות מהנה, יחד עם כל המצבים הבלתי צפויים, הקשים והמרגשים גם יחד. החוויה הזוגית בלידה ראשונה, בעלת משמעות מכרעת על טיב היחסים הזוגיים.)
בהכנה הזאת ישנם שני חלקים: הלמידה הכללית על מצבים אחרי לידה והלמידה הפרטית שמותאמת לצרכים הפיזיים והנפשיים של כל זוג .
חשוב להגיע ללידה לאחר שבחרתם מתוך הסכמה כיצד ייראו החיים לאחר הלידה מכל הבחינות. זה יחסוך לכם חוסר הסכמה, כעס, תסכול וכד’ שישפיע על שמחת הלידה ואחריה.
אתייחס בקצרה לכמה מצבים זוגיים שמצויים אחרי לידה: (שמשתנים מאחת לשניה.)
- המצב הגופני וההורמונאלי של היולדת, יוצר רגישויות גבוהות במיוחד ובכי כמעט בלתי נשלט.
- תפקידו של האיש להיות כמו אבא, כי המערכת הזוגית בשלב הזה, אינה שיוויונית ובחירית. תפקידו להבין, להכיל, להתחשב ולא לקחת ללב, את הבכי, התלונות וכד’. האישה לא נגדו. היא זקוקה להרגיש שהוא לימינה, שיהיה שם יציב בשבילה.
- היולדת מגויסת לטיפול בתינוק ועסוקה כל הזמן בו ובעצמה. לכן תפקיד הבעל לדאוג לכל צרכיה. לארוחות, לשינה רגועה, לכביסות וכמובן לטיפול בבני הבית. אם יש משפחה תומכת שעוזרת לו, מה טוב. ככל שהיא תנוח ותתפנק (כן, הכרחי להתפנק) ותהיה מודעת לצרכים שלה ותבטא אותם, כך היא תחזור לעצמה מהר וטוב יותר, ללא לחץ מצידו.
- חשוב ליצור זמן רק לשניכם ברוגע, כדי להרגיש את היותכם בני זוג. זה ייתן כוחות נפש לשניכם, להמשיך במשימות.
- שינוי מאזן משפחתי – תינוק חדש, יוצר שינויים, בין האם לשאר הילדים, בין האבא לילדים וגם בין הילדים עצמם. גם אם סבתא מתפקדת כאמא בבית, או שהאמא בבית הסבתא וכו’. כל אלה משנים את המאזן שהיה קיים לפני לידה ומשפיע פיזית ורגשית על כל המערכת. חשוב להכין את הילדים מבעוד מועד, לאחר שבני הזוג הסכימו ביניהם על מה שיהיה אחרי לידה.
אלה הן רק נקודות לתשומת לב. כשהזוגיות טובה, עם כל הקשיים, תהיה לבני הזוג חווית רוממות מגודל השעה.
בבניית המשכן יש קרשים. קרש – אותיות קשר. את הקרשים מצמידים “אשה אל אחותה”, כדי ליצור חיבורים ביניהם שיוצרים את המשכן.
אף אנו, בזוגיות בריאה, מחברים את הקרשים=קשרים ויוצרים חיבור זוגי שבונה משפחה, כמשכן לשכינה.
