במאמרים קודמים קראנו שחשוב שלכל אחד מבני הזוג יהיה ביטוי, כי זוגיות בנויה מנוכחות של שניים.
ראינו גם שאם אין נוכחות הדדית, מגיעים למאבקי כוחות שיוצרים זוגיות רעילה. במאמר הקודם, תיארתי מאבקי כוחות גלויים לעין שמרעילים את הזוגיות וגם את המשפחה שחשופה למריבות.
ישנם גם מאבקי כוחות סמויים, כאשר כלפי חוץ כל אחד מתווכח על נושא מסוים. הנושא גלוי, אך מתחת לפני השטח המאבק הוא בד”כ על מערכת היחסים הרגשית שקשה לבני הזוג לבטא אותה, מסיבות אישיות. לכן הנושא הגלוי הוא כביכול נושא המריבה.
………………………………………
רבקה נמצאת בעיצומו של ייעוץ עסקי, עם מוטיבציה לבנות קריירה עצמאית ומצליחה. לעומתה, בעלה שכיר שמעדיף שתהא רשות אחרים עליו. נוח לו להיות ראש קטן ולפעול כפי מבקשים ממנו. שאיפות והתמודדויות, ממנו והלאה.
רבקה סיפרה שבעלה טוען שהיא מבזבזת כסף על ייעוץ עסקי. הוא מבקר את המהלכים שהיא עושה והוא מעצבן אותה. “אני לא מבינה אותו. אני בונה עסק, גם לביטוי היכולות והכישרונות שלי וגם להכניס פרנסה הביתה. העסק שלי הוא גם לטובתו… למה הוא שם מקלות בגלגלים?!”, תהתה ושאלה כאחד.
“האם הוא היה שותף להחלטה שתקימי עסק ובליווי עסקי?”
“אמרתי לו שאני רוצה להקים עסק והוא לא הראה התנגדות בכלל. אז הבנתי שהוא מסכים. לכן אני לא מבינה למה הוא מתנהג ככה כלפי. הוא טוען שההוצאות על הייעוץ העסקי, הן על חשבון הבית. אני מסבירה לו שזאת השקעה שאח”כ נרוויח. בחברה ובעבודה שלו הוא מאד נחמד ואדיב. רק כלפי הוא קשוח ומתווכח…”
“מה באמת מפריע לו, את יודעת? שאלת אותו?”
“מה יש לשאול? הוא אמר באופן ברור שהוא מתנגד לאופן שאני מתנהלת בעניין העסקי. אין לנו ויכוחים על דברים אחרים”.
לאחר תשאול קצר, הבנתי שבשעות הערב ראשה ורובה נמצא בבניית העסק, כאשר זה הזמן שחשוב שיוקדש ליחס זוגי, מבחינה נפשית, רגשית ופיזית.
שאלתי, אולי חסר להם זמן זוגי בשעות הערב? “אני בערב משתפת אותו במה שאני לומדת ועושה ואפילו מתלהבת. מה, זה לא נקרא להיות ביחד??חוץ מזה, אני גם עובדת ומטפלת בילדים. אז נשאר לי רק בערב לבנות את העסק. במקום להודות לי שאני עושה כ”כ הרבה, הוא עוד מעז להתנגד לי.”
” אולי לא הייעוץ מפריע לו באמת, אלא יש משהו שמטריד אותו וקשה לו לומר במפורש?”
אולי הנוכחות שלך בולטת יותר והוא מרגיש שאין לו מקום?
אולי הוא רואה את התלהבותך שחסרה לו וזה מכאיב לו?
אולי הוא מרגיש קטן לעומתך והוא מעיר לך, כדי להרגיש יותר טוב ממך, במסווה של ביקורת או שליטה עלייך?
יש משהו ממה שאמרתי שאת מתחברת?”
רבקה ישבה זמן מה מהורהרת. “בכלל לא חשבתי בכיוונים האלה. פתחת לי כיווני חשיבה שלא ראיתי קודם… לאחר היסוס אמרה: “יש משהו בהשערות האלה. מפחיד אותי לחשוב שאולי כולן נכונות… אני נזכרת עכשיו שהוא אמר לי כמה פעמים שאני לא רואה אותו ושהעסק שלי חשוב יותר ממנו… אני בשוק. מה אני עושה עם זה עכשיו? אני מתוסכלת…”
………………………..
כאשר מערכת היחסים הרגשית הזוגית תקינה, בני הזוג מסוגלים לברר נושא ששנוי במחלוקת ביניהם, באופן ענייני. אך אם ישנם קשיים רגשיים, מודעים או לא מודעים, הנושא הוא מסווה וטריגר לקשיים הרגשיים שקשה להם לבטא. הביטוי לכך הוא כאשר עוצמת הרגשות אינה תואמת את ההתייחסות בנושא המסוים.
בהמשך, שניהם הגיעו ויחד ביררנו :
- את הגישה הנכונה שמתמקדת ביחסים הרגשיים, תוך כדי הקונפליקט בנושא מסוים.
- כיצד להתעניין זב”ז : אחד מדבר על עובדה אחת מסוימת שנוצרה ביניהם, משתף בנקודת מבטו ו/או ברגשותיו ושואל את השני לדעתו או לרגשותיו. כך יש נוכחות ושוויון ערך לשניהם.
עם כל נושא שהם התמודדו וגילו את רגשותיהם הסמויים, מתוך אמון והבנת מהות הזוגיות, הרגישו קרובים ושלמים יותר ויותר.
