שאלה
בעלי מגויס ויש לנו ארבעה ילדים ב”ה. הזוגיות שלנו בד”כ בסדר גמור. עכשיו במלחמה, אנחנו משתדלים לשמור איך שהוא על קשר זוגי. קשה לי מאוד. אני יודעת שהזוגיות לא יכולה להתנהל כמו תמיד, למרות זאת, יש תופעות שקשה לי איתן. לדוגמא, כשבעלי הגיע לשבת, הוא היה נראה בהתחלה מנותק, כשהיה איתי ועם הילדים. ממש נפגעתי, כל כך חיכיתי לו… חוץ מזה, אני זאת שמתמודדת עם הילדים לבד ועם העבודה וגם דואגת לו מאד והוא התנהג בשבת כאילו אנחנו במצב רגיל.
חשבתי שיסיים את המילואים בקרוב. אבל לפי מה שנראה, זה הולך להיות ארוך, מי יודע עד מתי ואני לא יודעת איך להחזיק מעמד ואיך לשמור על הזוגיות שלנו, הכי טוב שאפשר. עוד דוגמא שגרמה לי לתסכול: הוא התקשר אלי ושאל לשלומי ולשלום הילדים ושמעתי אותו, עם מצב רוח מרומם. שאלתי מה כ”כ טוב לו שם במחנה. הוא צחק וסיפר שכשמתאפשר, הם עושים גיבוש ועל האש, בין האימונים, עד שיקראו להם להיכנס לעזה. זה כאב לי. אני מבינה אותו, אבל זה מתסכל, כי בזמן הזה, אני נאבקת עם ההשכבות של הילדים ואני מרגישה שכאילו הוא מרוחק ממני.
איך אני יכולה לחזק את הזוגיות ושכשיחזור מהמלחמה, נהיה קרובים עוד יותר?
תשובה
השאלה שלך, את, החיילת שבעורף, כ”כ חשובה ואשרייך שלמרות המצב, את לא מוותרת ואת רוצה לשמור על הזוגיות שהיא יסוד האומה הישראלית.
אני רוצה לתת לשניכם, כמה נקודות שיחזקו את הקשר שלכם, גם בשגרה הלא שגרתית הזאת, בזמן המלחמה:
מבחינה מחשבתית:
- כאשר שניכם מאוחדים בערך המלחמה, שהיא מלחמת מצווה, עם כל המשתמע מכך, אתם מקבלים כוחות לעמוד במשימות. יש לך חשיבות כאשה, לדייק את מטרת המלחמה ובכך לחזק את בעלך, כפי שאמרה אביגיל לדוד: “ִּ… עָשֹׂה יַעֲשֶׂה ה’ לַאדֹנִי בַּיִת נֶאֱמָן כִּי מִלְחֲמוֹת ה’ אֲדֹנִי נִלְחָם וְרָעָה לֹא תִמָּצֵא בְךָ מִיָּמֶיךָ.” (שמואל א כה, כח). שניכם מגויסים למטרה בלב שלם.
- מכיוון שלא ידוע עד מתי תימשך המלחמה, נכנסים לשגרת מלחמה. יש למגויסים תורנויות יציאה ואז כדאי לתכנן את הזמן המשותף. אם זה לסידורים הכרחיים, או לזמן זוגי ומשפחתי.
מבחינה רגשית ומעשית:
- בסיס הקשר הזוגי הוא רגשות גלויים וסמויים, ולכן צריך להיות מודעים כל הזמן לרגשות ולמחשבות שיוצרות אותם.
- לא להתאכזב מכך שמערכת היחסים אינה כתמול שלשום. היא לא יכולה להיות כמו בזמנים רגילים.
- תיאום ציפיות חשוב תמיד לפני כל שינוי. כעת חשוב שבעתיים שתדעו במה לשתף ובמה לא לשתף. הכלל הוא: מה ישמח ויקרב ומה עלול לגרום לעצב ולחרדה.
- המעברים בד”כ קשים לגברים, ובזמן הזה קשה יותר. ייתכן שכשבעלך מגיע הביתה, הוא עדיין נמצא במחשבותיו במה שקורה במלחמה, על תפקידו וכד’. לכן אם הוא נראה מנותק, קבלי זאת בהבנה ובהערכה על התמודדותו ועזרי לו להתחבר על ידי פעולות משותפות.
- כשהם לא נלחמים בפועל, הם מתאמנים והגיבוש חשוב להצלחתם בפעילות המלחמתית. גם זמני הגיבוש והאוורור, הם חלק הכרחי בהכנה למלחמה. אני משערת שכשאת מבינה זאת, את שמחה שעם כל הלחץ והמתח, בעלך נמצא עם אנרגיות חיוביות.
- מכיוון שאשתך זקוקה להקשבה, כדי לקבל תחושת אחדות, חשוב שתקשיב, גם כשהיא מתלוננת, מתוסכלת ואל תמהר לתת עצות. היא זקוקה להבנה ולא לפתרונות. היא זקוקה גם למילות הערכה ועידוד ממך. כשהיא תהיה מסופקת רגשית, היא תתפנה גם להעריך ולעודד אותך.
- חשוב שעם כל תשומת הלב למלחמה, אתה יודע שאשתך מחכה לטלפון ועצם הידיעה תגרום לך למצוא זמן להתקשר, לדבר איתה ועם הילדים ואם מתאפשר, אולי גם סיפור לילדים לפני שינה בווצאפ. בזמן הזה, אשתך תרגיש שאתה נמצא איתה והיא תוכל גם להתפנות לכמה דקות בשביל עצמה ולקבל כוח להמשך ההתמודדות.
- חשוב לשלוח הודעות. בווצאפ, עדיף הקלטה שמבטאת רגש. ייתכן שיהיו זמנים שלא תוכל לדבר במהלך היום. כשיש הודעה רגשית, אשתך יכולה לקרוא או לשמוע כמה פעמים וזה מחזק אותה. בהודעות, כדאי להזכיר תמיד את הערך של הגיוס למלחמה שאתם תמימי דעים. חשיבות ההודעה עולה, אם אתה נכנס ללחימה. תעדכן שייתכן שלא תוכל לדבר איתה זמן לא ידוע. אך ההודעה שלך שבה אתה מזכיר שוב את הערך הלאומי, תהיה זאת שתחזק אותה, עם כל הקושי.
- לא רצוי לעודד ע” הבטחה שייתכן שתגיע בזמנים מסוימים, כי עלולים לחול שינויים ואז אלה יהיו תקוות שווא ואשתך והילדים מתאכזבים. תעדכן רק כשאתה כבר יוצא לדרך. כמו כן, לא כדאי להפתיע, כי כדאי שאשתך תשמח, כמה שיותר מוקדם.
- הזמנים האינטימיים, חסרים מאד בזמן הזה והם החמצן של הזוגיות. לכן, כשלא ניתן להגיע, אם מתאפשר, חשוב לנהל שיחה לילית אינטימית מחזקת, בהתאם לצרכים הרגשיים ובכך שניכם מקבלים כוח ליום שלמחרת ובכלל. כשמתאפשר להגיע הביתה, תכננו מראש את הזמן האינטימי, כדי להפיק ממנו את המירב ואת המיטב.
בימי מלחמה אלה, כשחסרה יציבות, חשוב יותר מתמיד שתיצרו עוגן זוגי יציב, עם תפילות לבורא עולם שיזכה אתכם לחזור לשגרת חיים, עם ניצחון במלחמה. והפעם, לאחר ההתמודדויות שאתם מתנסים בהן, הזוגיות שלכם תהיה עוצמתית הרבה יותר, בעז”ה יתברך.
