שאלה
שלום לך, כתבת בשבוע שעבר סיפור מקרה שממש דומה למה שקרה לי. הרגשתי שאני כנראה לא בשל עדיין לנישואין. איך אדע מתי אהיה מוכן לנישואין?
תשובה
אתייחס לשאלתך בנקודות כלליות, כי הנושא רחב מאד. מלבד זאת, ישנם מאפיינים אישיים לבשלות שאותם מבררים באופן אישי.
תחילה יש לשים לב למניעים של האדם להתחתן, ולהכנה האישית לקראת נישואין, כפי שכתבתי (בקצרה) במאמרים הקודמים. חשוב שהמניעים וההכנה האישית יתבססו על:
- קומה רוחנית מפותחת ותחושת שליחות בשותפות עם בורא עולם, בבניית עם ישראל.
- מסוגלות לשים את הצרכים האישיים בצד, מבלי לוותר עליהם, ולהקשיב לצורכי בן הזוג מתוך רצון למלא אותם.
- מודעות לחולשות כמו לחוזקות, והידיעה שאפשר לחיות חיים טובים, תוך כדי תיקון המידות. באופן כזה, אפשר להכיל חולשות אישיות וחולשות של בן זוג ולחיות בהבנה וקבלה.
- לקבל את מצבי הרוח של האחר מבלי לקחת אותם אישית, ולדעת כיצד לשלוט במצבי הרוח האישיים.
- כמיהה לקשר פנימי עמוק עם בת זוג.
- למידה והכרת ההבדלים בין גבר ואשה, בעיקר בתהליכי חשיבה, בביטויי רגשות שונים ובאופן תפקוד שונה.
עתה יש צורך להתמקד בשלושה מרכיבים בבשלות אישית לנישואין, שהם הכרחיים גם במשך חיי הנישואין:
“משולש האהבה” (סטנברג): מחויבות, אינטימיות ותשוקה.
מחויבות – רצון להתקשרות לכל החיים. ישנה הסכמה להתמודד עם הקשיים, המשברים וההפתעות של החיים. מחויבים להישאר יחד בטוב וברע. זה הדבק של מערכות יחסים. ככל שהמחויבות של שני בני הזוג גדולה יותר, הקשר עמוק וחזק יותר, הנאמנות זל”ז מורגשת ושביעות הרצון זמ”ז גדולה יותר. הם מרגישים את הייחודיות של מה שנוצר ביניהם והם מוכנים להשקיע ולעבוד קשה כדי שהקשר הזוגי יצליח. הם יוצרים קרבה, פירגון ואמפתיה. זוהי יכולת שנרכשת בהדרגה ונבנית לאורך זמן ובכך היא עוזרת להמשכיות הקשר.
אינטימיות – תחושה של חופש וביטחון להביא את עצמנו, כמו שאנחנו, לתוך הקשר. להיות חברים הכי טובים: מתן תמיכה הדדית, יכולת לבטא את הפגיעות, לשתף בפחדים, בחולשות ולהרגיש בטוחים שבני הזוג לא ישתמשו בהם נגדם.
תשוקה – כשיש תחושת כמיהה לנפש נוספת ומתעורר רצון פיזי שיש בו ביטוי לקשר פנימי. תחושה של משיכה רגשית ופיזית לבן/בת הזוג, רצון לאיחוד עם דמות נוספת שתיכנס לחיים האישיים ורצון להרגיש שלמות.
כאשר חסר אחד המרכיבים, הזוגיות נעשית שטחית וחסרת סיכוי, להמשך בטוח ויציב.
כשאתה מבקש להיות בשל לנישואין, זו מעלה וביטוי לאחריות על חייך ועל הזוגיות שתקים בעז”ה.
לצערי, ישנם זוגות שמתחתנים ללא בשלות ראויה וחיים חיי צער ומכאוב. אנחנו עדים למקרים רבים של גירושין שמסבכים את חיי המשפחה….
כדאי לך להתמקד בנקודות שכתבתי לעיל ולבדוק את עצמך: ביחסך לעצמך, לבני משפחתך ולסביבה הקרובה שלך. להקשיב למקורות של הצרכים הפיזיים והנפשיים ברצון לזוגיות. (כדוגמא: לא ממקום של בריחה מקשיים, באשליה שחיי הנישואין יפתרו אותם).
בעקבות הבניין האישי שלך לקראת נישואין, אני מאמינה שהפחד ייעלם ובמקומו תרגיש אחריות, סקרנות ושמחה בחיים העתידיים בעז”ה.
חשוב לכולנו לדעת, שלא ניתן להיות מושלמים כדי להתחתן. אדם משתלם לאורך כל חייו. גם כזוגות נשואים, חשוב לקבל את עצמנו ולהרגיש שלמות עם מי שאנחנו, בזמן הווה. יחד עם זאת, לשאוף להשתלם ביחד. דווקא כבני זוג נשואים, עם כל מורכבויות החיים, נגלה כוחות חיים אישיים וזוגיים גם יחד.
