ישנם מקרים שבשלב ההיכרות, מוצאים את עצמם מתלבטים ואולי גם חסרי אונים. זה בדיוק הזמן לקבל ייעוץ והכוונה. ישנם גם מקרים שהורים פונים לייעוץ, בעקבות תופעות שהם רואים אצל בני הזוג בשלב ההיכרות המתקדם יותר.
הגיע אלי זוג, כחודש וחצי לפני החתונה. שניהם היו מתוחים מאד. רק לאחר שהרגעתי אותם, הם הצליחו לדבר. ניר אמר בשקט, כשהוא כפוף ומבויש: “אני לא בטוח שאני בכלל רוצה להתחתן. אני מרגיש שאני לא מבטא את הכוחות שלי. אני מרגיש עצוב וכלוא…”. הקשבתי וחיכיתי.
לאחר זמן מה אמרה רחל, כמעט בלחש: “זה לא ניר שאני מכירה. כשהכרנו, היינו ממש באותו ראש. חשבנו והסכמנו על אותם דברים. הוא אמר שהערכים שלי ממש מתאימים לו וככה הוא רוצה לחיות ביחד. בשבוע שעבר הוא שיתף אותי שהערכים הדוסיים שלי, כבדים עליו והוא מרגיש עצוב וכלוא, בדיוק כמו שאמר עכשיו.” היא שתקה לרגע ואחר הרימה את קולה: “פתאום הערכים הדוסים הם שלי בלבד והוא לא שותף להם. הוא שבר אותי. איך אני יכולה להאמין לו בהמשך, אם נתחתן… הוא עבד עלי, הוא ‘שיחק אותה’ צדיק ופתאום אני מגלה בן אדם אחר.” אמרה ופרצה בבכי.
הוא המשיך להיות מכונס בתוך עצמו ולא הגיב לדבריה. שאלתי אותו, אם הוא רוצה לשתף במחשבות שלו ולהגיב לדבריה. “מה אני אגיד… היא צודקת. חשבתי שאצליח להיות כמוה בערכים. כי אלה ערכים נכונים. אבל אני מוכרח להיות אמיתי ולא להשלות אותה. אני לא באמת כזה…”
“אז למה עשית לי את זה”, צעקה רחל. “עכשיו אתה מתעורר? אחרי שסגרנו הכל לחתונה והכי כואב לי שאני אוהבת אותך ורוצה אותך, אבל עכשיו גם שונאת אותך על השבר שאתה גורם לי…”.
ניר הזדקף ואמר: “מה נראה לך, שעשיתי את זה בכוונה?! גם אני סובל מזה. גם אני מתבייש אם נצטרך לבטל את החתונה. אכלתי את עצמי תקופה ארוכה, כדי לא לפגוע בך, כי גם אני אוהב אותך. אבל צורת החיים שאת מכתיבה לי כבדה עלי. אני מרגיש שכדי שתהיי מאושרת, אני צריך להיות בדיוק כמוך ואני מבוטל לגמרי. אני מוכרח להיות אמיתי, כדי שלא תסבלי יותר ו…כן, עדיף רגע לפני החתונה ולא רגע אחרי…”.
האהבה הייתה גדולה, כמו גם הכאב שיש ביניהם. ערכים משותפים חשובים מאד. הם נקודת המפגש והחיים זורמים באותו כיוון פחות או יותר ומידי פעם מדייקים את הערכים.
כדי לברר בנחת, הם בחרו לדחות את תאריך החתונה. ביררנו את הערכים, למה כל אחד מהם מתכוון, כשמבטא ערך מסוים. הסתבר ששניהם רוצים את אותם ערכים, אלא שדרך ביטוי הערכים שונה אצל כל אחד מהם. היא הבינה שחשוב שהיא תלמד ממנו להיות יותר קלילה ובשמחה, מבלי לבחון אותו אם הוא עומד בסטנדרטים שלה. הוא לעומת זאת, צריך ללמוד לבטא את עצמו ולהוביל בקלילות ולא להיות מגיב. כשהוא ייקח אחריות, היא לא תצטרך לבחון אותו.
ומה שהם גילו על עצמם, היה הכי חשוב. הם גילו שהם אוהבים את האישיות, את האדם שבהם, והבלבול בערכים והפנייה להכוונה איפשרה להם לברר ולרצות זב”ז, מעצם אישיותם.
מקרה זה הוא דוגמא למקרים נוספים שגם אם נראה שאולי הכל אבוד, בירור מתוך הקשבה וגילוי הדדי, מאפשר לבני הזוג להעמיק את אהבתם ולהתחיל לצעוד בבטחה אל עבר נישואיהם.
זה נכון גם לגבי זוגות נשואים שמרגישים שהגיעו למבוי סתום רגשי: לברר מחדש ערכים ולדייק אותם, מתוך יחס לאישיות החיובית של כל אחד.
