מניפולציות בחיי נישואין (ב’ 1)
בהמשך למקרה של שירן ודני משבוע שעבר” שבו עסקנו בשימוש במניפולציות מול השימוש בפנייה הישירה (הרצויה…)” אפרט כעת יותר ונעמיק בנושא.
זה לא סוד” שבנישואין יש אינטרסים. זה גם לא שלילי. כל אחד רוצה לבטא את אישיותו המיוחדת” השונה ועל פי רוב המנוגדת. חשוב ורצוי” שכל אחד מבני הזוג יבטא את אישיותו ע”י רצונותיו. השאלה” מהי הדרך בה נוקט כל אחד כדי להשיג את מבוקשו” מבלי לפגוע בבן הזוג.
מניפולציה בעברית פרושה :תמרון. לתמרן את הזולת ולהשפיע עליו” כך שיפעל על פי רצון המתמרן” כאשר המושפע” אינו מודע בדרך כלל למניפולציה שנעשית עליו באותו זמן.
מניפולציות קיימות במערכות יחסים רבות. במערכות עסקיות” ישנה הצהרה של השגת אינטרסים. לכן בעסקים ידוע שקיימות מניפולציות הדדיות. אולם בני זוג משתמשים במניפולציות רבות באופן מודע ולא מודע… השימוש במניפולציות בנישואין לא בהכרח יעיד על כישלונן” מאחר שהזוגיות נבנית גם תוך כדי המניפולציות. אך יש לדעת כי מניפולציות שליליות מסכנות את הזוגיות. הן יוצרות מאבק סמוי במסווה של מסכנות” אידיאליזם” עקרונות וכד’. מכיוון שהמאבק סמוי” נכנסים למערבולת של רגשות שליליים לא ברורים ומערכת היחסים מתערערת. (כשהמצב מחמיר” לרוב בוחרים בייעוץ מקצועי” או שחלילה נפרדים. הבעיה תחזור בזוגיות שנייה” מכיוון שאין מודעות להתנהלות הרגשית הסמויה.) לכן חשוב להיות מודעים לשימוש במניפולציות ולהבין מה השפעתן בחיי הנישואין והשלכותיהן. מתוך המודעות” בני זוג יכולים לבחור מה וכיצד לומר כדי לקדם ולפתח את הקשר באופן נכון יותר ומקרב” כי בנישואין ישנה מטרה נעלה יותר מהשגת רווח אישי.
כי מטרת הנישואין היא גילוי הרצונות האישיים” שיוצרים אחדות זוגית.
מה הגורמים לתקשורת מניפולטיבית:
1. חוסר במיומנויות תקשורת ישירה” מכבדת וברורה / הרגלי תקשורת מניפולטיבית ממשפחת המוצא – השגת אינטרסים גם על חשבון האחרים. אלה המשקפיים שדרכו נראה לו העולם.
2. חוסר בהערכה עצמית – לא מאמין שזכותו (וחובתו) לתת ביטוי לרצונו ולצרכיו.
3. צורך בשליטה – חיפוי על חוסר בערך העצמי” כדי להרגיש בעל ערך (מזויף).
4. פחד מתקשורת ישירה – לכן המניפולציה סמויה. יש פחד מתגובה של כעס” מדחייה” מפגיעה” מהתנגדות” ממריבה גלויה וממה יחשבו או יגידו.
5.חיפוי על חולשתו ע”י ניסיון להעצים את חולשתו ותלותו של האחר ולנצל אותו לטובתו. כי הנגיעה בחולשות האחר” “מפעילה” רגשות אשם” וכך האחר יעשה את מבוקשו.
דוגמאות של משפטים שעשויים להיות משתפים ועלולים להיות מניפולציות שליליות –
הכוונה הסמויה עושה את ההבדל בתוצאה הרגשית:
” “אני עובד כל כך קשה והכל בשבילך” – הכוונה: אני סובל בשבילך ואת לא עושה כלום בשבילי
” “תראה כמה אני דואגת לך וכמה אתה חשוב לי..” – הכוונה: אני מצפה שבאותה מידה” גם אתה תדאג לי ותעשה בשבילי.
” “לא אכלתי כל היום” חיכיתי לך!”- הכוונה: לא הגעת כשציפיתי שתגיע. איך יכולת לעשות לי את זה?!
” “לא מרגישה טוב… פשוט לא מסוגלת להכין כלום” – הכוונה: אני כועסת עליך ולא מוכנה לעשות משהו בשבילך.
התוודענו בחלק זה של המאמר” לגורמים של מניפולציות שליליות. בשבוע הבא” נברר את הגורמים שמאפשרים קבלת מניפולציות שליליות וכיצד ניתן להתמודד אתן.
