החזון הלכה למעשה
גיבוש החזון מתחיל, כפי שכתבתי בשבוע שעבר, כשיש לכל אחד חזון אישי והשילוב של השניים לכדי חזון אחד.
את החזון מגבשים באופן הבא:
- ראשית, האמונה שהחזון אפשרי – לחשוב עליו, לקרוא אותו שוב ושוב. כך שהמוח מתחיל לקבל את האמונה ואת התוכן כדבר אפשרי.
- הקשבה פנימית – להקשיב למחשבות, לרצונות, לחלומות וגם לתחושות שעולות. אם התחושות חיוביות, מרגשות, זה הכיוון הנכון. שתפו זא”ז בדמיון, כיצד החזון ייראה בפועל וכיצד אתם נראים, מרגישים, פועלים וחושבים כשהחזון שלכם ימומש, ממש עם כל החושים.
- לבדוק ביחד שהרצונות ריאליים. למשל בערכים, כמו: השקפה רוחנית, גמישות, יחס אוהב וכד’. בני זוג שהחליטו על אורח חיים רוחני מסוים, ייתכן שיהיה מי מהם שיתקשה לעמוד בכך. כעת צריך להתייחס בגמישות, בהבנה ולראות את בן הזוג המתמודד ולא את ההסכם. גיבוש החזון עשוי להתמשך זמן לא מוגדר, עד שמגיעים לתמימות דעים.
שולמית ובעלה הבינו למפרע את טעותם: “חשבתי שמה שברור לי ברור גם לאשתי. מסתבר שזה ממש לא ככה, גם בתחומים נוספים”. שולמית הוסיפה: “חשבתי שהחיים יזרמו בכיף בזכות האהבה. עכשיו אני מבינה שצריך ללמוד ולהשקיע מחשבה ושיתוף.”
כשרוצים ליישם את החזון, מתעוררים קשיים. יישום החזון של שלומית ובעלה, גילה את הקשיים העומדים בפניהם. המפגש עם החזון הזוגי, גרם להם בשלב הראשון לשמחה, לתחושת רוממות ושהם שייכים למשהו גדול, שכל חלומות הנערוּת מתעוררים בהם. אלא שעם זאת, הם מתמודדים כעת עם הצורך להתאים את מצב החיים העכשווי שלהם לגובה שהם פוגשים בחזון ולהתמודד עם הפער הגדול שנוצר כעת והתביעה שהחזון מציב לפניהם. בעלה אמר: “עכשיו אנחנו מרגישים מאוחדים סביב החזון שלנו, אבל תחושת הפער בין החיים שלנו למה שאנחנו רוצים להגיע קשה לי מאוד. זה גורם לי לפקפק עד כמה זה מעשי. ” שולמית הנהנה לאות הסכמה לדבריו.
אכן, זהו אכן אחד מהאתגרים שיש ביצירת החזון. לפעמים זו אחת הסיבות הסמויות לכך שזוגות נמנעים מכך מראש. בתחילת הנישואין, קיים חשש שאם כל אחד יעלה את החלומות שלו, זה עלול לגרום לפרידה ו/או להתנגדויות ולא רוצים לקלקל את ההרגשה הנעימה שיש ביניהם.
אמרתי להם שלמרות שהחזון הוא לטווח רחוק ועלולים להתייאש, נגזרים ממנו יעדים קצרי טווח. “בדקו מהם הצעדים הקטנים שעליכם לעשות, כדי לצעוד בכיוון החזון. לדוגמא: ערך של כבוד בין כל בני הבית. מה זה כבוד, איך זה להרגיש מכובדים, מהו דיבור נקי, מהם הגבולות כשכועסים, כשמתנגדים ועדיין מרגישים מכובדים. או: להקדים את החזרה מהעבודה, לבחור ערב ולרשום ביומן שיושבים לשיחה נעימה וכו’.”
במהלך החיים, בני הזוג מגיעים לתובנות מתוך ההתנסויות בחיים, שייתכן שהן שונות ממה שהתחילו את חייהם. לכן החזון שהחליטו עליו בשלב מסוים, אולי יעבור שינויים בהמשך חייהם. כדי שלא יהיה פער ביניהם שהולך וגדל, חשוב בכל זמן, לשתף בשינויים במחשבות ובמסקנות של כל אחד, בעקבות התנסויות בחיים. באופן כזה, בני זוג שומרים על חשיבה משותפת ואם צריך, משנים מטרות מתוך הסכמה שיתאימו למצב החדש.
כמו כן, בזרימת החיים עלולה להיות שחיקה. לכן חשוב לחזור ללמידה. לשמוע הרצאות, ללכת לבית המדרש להיפגש עם החזון המותאם לתורה, והמאור שבה מחזיר את האדם לעצמו ולאחדות זוגית.
חשוב לציין שגם אם בדרך יש מכשולים, די בעצם השייכות של בני הזוג לגישה שהחזון מתווה, שהמגמה קיימת, והעיקר שיש התקדמות.
האמונה של בני הזוג שהחזון עתיד להתממש, עם כל המורכבות שבתהליך הלכה למעשה, היא הנותנת כוח להאמין שבבניין הזוגי לפי החזון הזוגי, גם חזון בניין המקדש עתיד להתממש בקרוב, הלכה למעשה.
