לקראת חג החירות, ניקוי החמץ החיצוני מזמן לנו ניקוי חמץ פנימי, כדי להגיע לחירות אישית. זה גם הזמן לבנייה זוגית מחודשת, מתוך חירות אישית שתיצור גם חירות בזוגיות.
תקופה זו מאופיינת במתחים רבים. הפּניות לייעוץ זוגי נעשות תכופות יותר, כי המריבות נעשות תכופות ועוצמתיות יותר. בחיי השגרה, יש שמטאטאים את הקונפליקטים “מתחת לשטיח” שהם בבחינת חמץ, מפני שמחמיצים את האפשרות לצמיחה זוגית באמצעות ניהול קונפליקטים.
ההכנות לפסח, מעלות את הקונפליקטים “מעל השטיח” וההכנות לפסח, הם הטריגר שמעלה את קשיי בני הזוג.
בני זוג מתארים את הציפיות, כיצד רצו להגיע לחג מתוך שמחה ועזרה הדדית, אך מתאכזבים בכל פעם מחדש והאווירה לקראת החג מלווה במתחים וכעסים.
כל צד מנסה למשוך את השני לציפיות שלו, עם הוכחות הלכתיות או הסברים הגיוניים, וכך נוצרת זוגיות רעילה שמשפיעה גם על בני המשפחה.
למרבה האבסורד, אמנם ניקו את החמץ החיצוני, אך החמץ הפנימי הלך ותפח כך שמגיעים לחג עם מפח נפש שמשפיע גם על ימי החג.
יש להבחין בין התנגדות עניינית לבין התנגדות שמציפה קונפליקטים סמויים. בהתנגדות עניינית, בני הזוג מדברים באופן ענייני על הקונפליקט עצמו. בהתנגדויות שמסתירות בעיות רגשיות, יהיו תגובות כמו כעס, שליטה, פגיעות, חוסר שיתוף פעולה, או תחושה עמומה שמשהו לא נעים קורה ביניהם והאווירה נעשית מתוחה.
בני זוג נשואים, חיים בנוכחות מלאה ובבחירה הדדית. הם שונים זמ”ז ועם זאת, הם בונים מטרות משותפות שמתוכן הם פועלים ביחד.
אם כך, כיצד ניתן להגיע להכנות המרובות לחג, מתוך יחד משותף?
תחילה – להציב מטרות משותפות, מעין wase. כיצד רוצים להיכנס לחג? מה הכי חשוב?
לשים לב שהמטרה תהיה להתייחס זל”ז, תוך כדי הניקיונות, באווירה שמחה ובחוויה משפחתית מהנה.
תכנון מוקדם– לעיתים יש הרגשה שהחג הגיע ללא התראה מראש. ובכל זאת, כשלוקחים אחריות יוצרים תיאום ציפיות וחלוקת תפקידים. ייתכן שלמרות זאת יהיו מצבים לא מתוכננים שישבשו את ההסכם. כאן נדרשת קבלה של המציאות ויצירת סדר עדיפות מחודש, מתוך הבנה ששניהם עושים את המקסימום שהם יכולים.
לדוגמא, האשה מבקשת מבעלה שיבצע את מה שסיכמו שיעשה, שבוע לפני החג, כדי שהיא תהיה רגועה. הוא אומר שעקב עבודתו, הוא לא יספיק כפי רצונה. אם מערכת היחסים ביניהם חיובית, היא תקבל זאת בהבנה, או שתיקח על עצמה לעשות זאת ללא טרוניה. כשמערכת היחסים שלילית, היא תכעס ותיפגע ותתלונן שלא אכפת לו ממנה, שהוא עושה לה דווקא וכד’.
יש מצבים של חוסר הסכמה, עקב תכונות אופי שונות ומנוגדות. לדוגמא, אחד מבני הזוג דחיין ו/או עם קשיי קשב וריכוז והשני מסודר ומדייק בזמנים, כשכל צד מודע לשני ומכבד, למרות אי ההסכמה – תהיה התחשבות הדדית. זו הזדמנות לומר זל”ז שרואים את הרצון הטוב ואת מה שכן נעשה, גם אם אינו תואם את הציפיות. באופן כזה, ממשיכים להרגיש יחד ולשמוח בעשייה, כפי המטרה המשותפת שיצרו.
כשיש אווירה נעימה ותחושת שייכות, הילדים חשים בכך ומרגישים שותפות בהכנות, ועם כל העומס, תהיה חוויה משפחתית מהנה. לפעמים עדיף שאחד מבני הזוג, או ילדים גדולים, ייצאו לטייל עם הקטנטנים. הרווח כפול, ההכנות יעילות יותר ומתקבלת תחושה של בילוי ורוגע. מתוך כך, נבנית קומה נוספת בזוגיות ובמשפחה.
ייתכן שאחד מבני הזוג לא מוכן לשתף פעולה בתכנון משותף. למרות זאת, הבחירה של כל אחד נתונה בידו. אם למרות זאת, האחד בוחר לחיות ברוגע ובשמחה עם כל מה שיקרה, הוא יידע להבליג ולקבל ולבחור כל פעם מחדש כיצד להתנהל. כי הוא יודע שיש לו בכך רווח אישי, בעבודת המידות ובשמחה. בעקבות כך, תיתכן השפעה חיובית על מי שלא משתף פעולה וגם במקרה כזה, הזוגיות והמשפחתיות יהיו חוויות מקדמות ויהיה ביעור חמץ אמיתי – החמץ שבלב.
