לך לך אל עצמך בנישואין

ישנה תופעה שחוזרת ונשנית” כמעט אצל כל הזוגות שמגיעים לייעוץ:
כבר מהפגישה הראשונה” הם מתחילים בתלונות והאשמות הדדיות. “יש לה רק תלונות עלי… לא שומע ממנה מילה טובה כלפי”. והיא: “הוא מדבר אלי בטון תקיף וחושב שישלוט עלי…” “היא נוסעת מבלי לעדכן אותי…” הוא לא מעריך את מה שאני עושה ומתחשבן איתי כל הזמן…”
כאשר זוג מגיע” הם בודאי רוצים לעשות שינוי ולהיות מאושרים. איך קורה שמתוך רצון טוב” הם מתלוננים ומגדילים את הפער ואת הקשיים ביניהם? שהרי תוספת תלונות מעכירה יותר את האווירה. הניגודיות בין הרצון לשלום בית לבין “הבערת אש” ע”י האשמות” מעצימה את התסכול שלהם. באו כדי לשפר ומוצאים את עצמם בסערת רגשות ובהעמקת הקשיים.
דנה וגדי התיישבו וחיכו למוצא פי. לאחר שיחת היכרות” שאלתי מה מטרת הפגישה של כל אחד מהם. הם הביטו בי בתמיהה: “מה זאת אומרת? ברור ששנינו רוצים להגיע לזוגיות טובה. הרי את יועצת זוגית. נכון? אז מה השאלה”” אמר גדי.
“נכון”” אמרתי. “זו המטרה של כולנו. כדי להגיע לזוגיות טובה” מה המשאלה של כל אחד מכם?”
“אני לא דורש הרבה. באמת” היא צריכה להיות מאושרת שאני כזה. את יודעת” רוב היום לא נמצא בבית. אני מגיע רק בערב כולי עייף ושומע ממנה בקשות בלי סוף. אני לא מרגיש שהיא מעריכה את המאמץ שלי מחוץ לבית. אז אני עוזר כמה שאפשר וכשאני מבקש לפחות שתהיה לי ארוחה חמה” היא כועסת ואומרת שהיא לא מתבטלת ושאדאג לעצמי… תגידי את. זה לא מינימום מה שאני מבקש?”
“את שמה לב שהוא רואה רק את עצמו? הוא מגיע וישר מתלונן שהוא עייף ורעב. לא מתעניין בי. לא שואל אותי איך היה לי היום עם הילדים…”
“ואת שאלת אותי איך היה לי היום?” התפרץ גדי.
החזרתי אותם למטרת הפגישה ושאלתי האם ההאשמות ההדדיות מקרבות אותם אל מטרתם. הם ישבו בשקט” כמי שנתפשו בקלקלתם …
“אתם מייחלים לזוגיות טובה ולכן הגעתם לכאן. התלונות גורמות לכעס ולעוגמת נפש ותחושות אכזבה זמ”ז. כפי שאתם רואים” התלונות ההדדיות יוצרות קרע ומרחיקות ביניכם. זוגיות זה חיבור וקירבה… מה לדעתכם יאפשר כרגע קִרבה ביניכם?”
“הייתי רוצה” אבל עכשיו אני לא באנרגיה של קרבה”” אמר גדי.
“אולי לומר את התכונות הטובות הקיימות” למרות הריחוק והכעס”” אמרה דנה בשקט.
“זה בהחלט נכון”” אמרתי. גם גדי אמר שזה נכון” אבל הוא לא מסוגל כרגע. “חשבתי שאת תגידי לכל אחד איך להתנהג וככה יהיה בסדר. אבל את כל הזמן שואלת שאלות במקום לעזור לנו. הרי את יועצת ואמורה לייעץ ולפתור לנו את הבעיות” לא?”” אמר גדי באכזבה גלויה.
“אני מבינה שציפית להתנהלות אחרת ממה שקורה בפגישה. הגדרת התפקיד כיועצת” באמת אינו משקף את התפקיד בפועל. התפקיד שלי הוא לעזור לכם לעזור לעצמכם. אם אציע לכם פתרונות” לא תדעו להתמודד בעצמכם. המטרה של הפגישות בינינו שכל אחד מכם ילמד כיצד “ללכת אל עצמו”” להקשיב לצרכיו וכיצד להביא את אישיותו במלואה למרחב הזוגי. כי אחד ועוד אחת בזוגיות” שווים שלוש: האיש” האשה והזוגיות שצומחת משניכם.”
השתרר שקט במשך זמן מה. “זה רעיון חדש בשבילי” אמר גדי.
“אני מזמינה עכשיו את כל אחד מכם” להקשיב פנימה” ע”י השאלות המנחות שלי. כך תכירו ותעצימו את עצמכם. אח”כ תוכלו לבטא זל”ז את רצונותיכם ותגיעו להבנה” קבלה ואהבה בזוגיות שביניכם”. “אז מה זה אומר עכשיו?” אמרה דנה.
“לו יצויר שאתם כבר בזוגיות יפה וטובה. ספרו לי איך הזוגיות שלכם נראית?”. הם חייכו זל”ז ואמרו שזה נחמד לדמיין” אבל כרגע זו משימה מורכבת מדי” כשברקע קיימים עדיין התלונות ההדדיות. לקראת סיום הפגישה” הבינו את העיקרון הבסיסי: שכדי לחיות בזוגיות טובה” כל אחד יצליח לעבוד על מידותיו” דווקא דרך הקשיים הנוצרים ביניהם ויקחו אחריות אישית על עצמם ועל הזוגיות.