אני בסדר בנישואין! האומנם?!(ב’)

(תקציר מהגיליון הקודם: אשה יצרה שינויים בחייה ובעלה מתקומם ומאיים בגירושין. התייחסתי לשלושה גורמים:
הבדלים בין גבר לאשה” מבט חיצוני על החיים וחוסר ידע).
(אלה השערות בלבד וכל מקרה צריך לדון לגופו. הדברים נכונים בכללותם. גם במצב הפוך” כשהאיש רוצה שינוי).
גורמים נוספים:
” שינויים חברתיים – כל אדם חי בחברה ולא על אי בודד. אך טבעי שמערכות יחסים שונות” כמו במשפחה” בעבודה” בלימודים וכד'” מזַמנים בדיקה של החשיבה ובחירה מחודשת” בהתאם לעולם הערכים. אם כל אחד מכם חי בחברה שונה או מנוגדת” הכרחי לשתף ולבחור ביחד” במהלך החיים” את מה שמתאים לשניכם.
” שינויים בסגנון הזוגיות בנישואין – משאלתך נראה לי שאולי בעלך מעוניין לחיות בזוגיות של פעם: הגבר מפרנס” האשה עקרת בית ומגדלת ילדים. כל אחד אחראי לתחומו והכל בסדר” לא מסובך.
בזוגיות של היום” (כחלק מתהליך כללי של העם” לקראת חיבור רגשי עם ה’). כמהים לשותפות בכל התחומים ולקשר רגשי. שותפות זו מצריכה שיחות עומק” על מחשבות ורגשות שיוצרים קשר זוגי פנימי עמוק יותר. מסובך? כן! אך גבוה ומספק יותר את החיבור הנשמתי בין בני הזוג.
” הפחד משינוי – ניכר שאת ששה לקראת שינוי” גיוון ועניין חדש בחיים. ייתכן שאת “אשת גוונים”” אוהבת לבדוק ולשנות והוא זקוק למצב קבוע ולשגרת חיים. ישנו פחד שעצם השינוי יערער את היציבות וההרגל. נוסף על כך הפחד” ששינוי אצלך יאלץ אותו לשנות גם בחייו. מעדיף להישאר באזור הנוחות” כי שינוי קשה.
” דימוי וערך עצמי נמוך – כאשר לאחד מבני הזוג יש אומץ ליצור שינוי” השני שפוחד משינוי ירגיש כאילו עקב כך ערכו יורד ולכן יאשים (“את הורסת כי את השתנית”) ו”יוכיח” את עליונותו באמצעות מניפולציות. לדוגמא:”את לא יציבה”””את בגיל ההתבגרות”… העיקר” לא לאפשר שינוי והתפתחות בן הזוג.
כך תהיה לו תחושה דמיונית” שהוא “בסדר” ואפילו טוב יותר.
” “מראה” הדדית – חז”ל אמרו: “כל הפוסל במומו פוסל”. קשה לאדם לראות את מומי עצמו. בן הזוג שיוצר שינוי” מעמיד מראה לשני” עד כמה הוא אינו מסוגל לשינויים. לכן נוצרת דחייה” התנגדות והאשמה כלפי בן הזוג. ה”מראה” מזמינה הזדמנות: במקום להאשים – לבדוק בתוכי” איך העניין הזה מתבטא אצלי. רצון לשינוי אצל האחד” מזמין את השני ומראה לו” שהגיע הזמן ליצור שינוי גם אצלו” בהתאם ליכולתו.
” שלבים בהתפתחות בני הזוג – מעצם היותנו בני אדם אנו לומדים” מתנסים ועוברים חוויות” שדרכו אנו משתנים.
אחד מהמניעים החיוביים לשינוי” הוא תחושת החיסרון והתעוררות הרצון להשלמתו. כשנישאת” לא ידעת להתמודד עם החיים (רצית להיות “ילדה טובה”). ייתכן שבעלך התרגל ל”ילדה הטובה”” שפתאום “הרימה ראש” ומטלטלת את היציבות שהורגל בה. אולי חששת לשתף במשך הזמן” כך ש”פתאום” גילה שאשתו שונה ממה שהכיר וראה בכך “מקח טעות”.
” גילוי כוחות וכישרונות למילוי הייעוד – נוכחנו ששינויים בחיים” הם מחויבי המציאות.
בדרך כלל” נוצר מצב יוצא דופן – ניסיון” שמערער תפיסה קודמת והוא אמצעי לשכלול או שינוי. ע”י כך מגלה האדם כוחות” שהיו סמויים עד כה. כך מגיע האדם למיצוי כוחותיו וגילוי כישרונותיו” שנועדו למילוי ייעודו בעולם.
לאור ההשערות הללו” ייתכן שתגיעו לתובנות באשר למתרחש ביניכם. העיקרון המנחה בכל הגורמים הללו” שיש צורך
בשיתוף ובחירה מחודשת של שניכם ביחד. ביטוי האדם הוא: בחירה וביטוי הזוגיות הוא: שיתוף.
לשם כך” אם יש רצון להמשיך יחד” שניכם זקוקים לגמישות ולסבלנות. לא לוויתור ולקורבנוּת וגם לא להצהרות ולאיומים.
התחשבות הדדית” תאפשר גמישות ויכולת לשאת את הקשיים האישיים ואת השינויים” בצעדים קטנים המלווים במילות עידוד ואהבה.
יהי רצון” שבורא עולם בקניין” ישלים זה הבניין.