לאחר המאמרים על חג הפסח, אני חוזרת להשלים את המשך המאמרים, (הרצון לנישואין שניים והפחדים המתעוררים, א’ ו ב’). הכתיבה היא מינימאלית ותפקידה לעורר את האדם לבדוק את עצמו ומצבו לקראת פרק ב’ ולבחור את דרכו.
מעבר לפחדים שמנינו במאמרים הקודמים שהם פחדים אובייקטיבים, מתוך מציאות מורכבת של זוגיות שניה, ישנם פחדים אישיים סובייקטיבים, בהתאם לאישיותו של האדם.
מי שלא מודעים לפחדים החסויים ונכנסים לקשר בתחושת “יהיה בסדר”, רוב הסיכויים שגם הזוגיות השנייה לא תצליח. פנתה אלי אשה שנכנסה לזוגיות שניה, מתוך תמימות שהפעם היא תצליח, מבלי לבדוק את חלקה בזוגיות שהתפרקה. הסתבר שהיא אישיות מרַצה, גם בזוגיות הקודמת. היא היתה בטוחה שהיא עושה רק טוב, בכך שהיא מתאימה את עצמה לבעלה, גם השני. לכן הקדישה את חייה לצורכי בעלה ולא הבינה למה הוא מזלזל בה. הוא מתייחס אליה כאל עוזרת בית ואינו מעוניין בקרבה אינטימית. הילדים הגדולים שלה שמתארחים אצלה מידי פעם, מעירים לה שהיא “סמרטוט ” שלו כהגדרתם, והיא לא מבינה למה הוא לא מעריך אותה על כל הנתינה שלה. לקח לה זמן לקלוט שכדי לקבל הערכה, היא צריכה להיות בעלת ערך עצמי, ללא תלות באחר. התחלנו לעבוד על הערך העצמי, מה שגרם לבעלה להתקומם, כי כבר לא קיבל תנאי שירות כהרגלו והיא נבהלה ופחדה שיעזוב אותה. הפגישות שלנו מתנהלות כעת, על גילוי חסמים וטראומות שיצרו אישיות מרצה.
אילו פחדים נמצאים בתת מודע? –
פחדים סביב ערך עצמי ואהבה
- פחד עמוק בפנים שאני “לא מספיק” או “לא ראוי”, לזכּות באהבה יציבה. “עובדה שלא הצלחתי בנישואין. איך אוכל להאמין שמגיע לי זוגיות ואהבה יציבה?”
- פחד שלא יאהבו אותי אלא רק אם אתאים את עצמי לאחר. שאם לא אתאים את עצמי, יגידו שאני עקשן/שתלטן/אנוכי…
- פחד שכשיכירו אותי באמת, הקשר הזוגי ייגמר. ייתכן שקיימת חרדת נטישה ולכן אחד מבני הזוג נוטש לפני שיינטש ע”י האחר. כי איך אפשר להאמין שקשר זוגי עשוי להיות ארוך ויציב?
הגיע אלי גבר לאחר גירושין קשים וסיפר שאינו מצליח ליצור קשר זוגי בריא. הוא כל כך משתדל להיטיב לבת הזוג והוא מתוסכל מכך שהן נוטשות אותו. תוך כדי הבירור, הסתבר שיש בתוכו פחד נטישה מילדות ולכן הוא נצמד מאד לבת הזוג ונותן ללא גבול ומידה, רק כדי שיישארו איתו. הוא לא היה מודע לכך שהנתינה המוגזמת שלו, מרתיעה את הבנות והן מפרשות אותה כניסיון לשלוט עליהן. הרצון שלו לקשר, עד כדי אובססיה, לא מותיר מקום לבנות הזוג, והן נוטשות. עבדנו על שורש הנטישה בילדות ועל גבולות הנתינה וכיצד הוא לומד להתגבר ולאזן את עצמו ולתת מקום של בחירה ונוכחות לבת הזוג. בזמן התהליך, הוא לא התנסה בהיכרויות נוספות, על פי עצתי. זה היה אמנם תהליך ארוך, אך השתלם בסופו של דבר.
פחדים שמטרתם הגנה עצמית.
- לא ייתכן שקיים באמת טוב. אם יהיה טוב מדי – משהו רע יקרה. אם הזוגיות נינוחה ושקטה, אולי מסתתר בה משהו קשה שנסתר ממני. וכן, היציבות מפחידה, כי היא לא מוכרת. וייתכן שהדרמה והמאבקים, זו זוגיות אמיתית, כי היא מוכרת יותר מהשקט, מה שמוביל בהכרח לחוסר יציבות.
פחד משחזור מצב זוגי לא מודע
- פחד שנמשוך לחיים, שוב את אותו סוג קשר, כי לא מכירים סוג קשר אחר, נכון יותר. ובלי לשים לב, נחזור לדפוסים ישנים לא רצויים.
- פחד שאנחנו “מתוכנתים” לאותה תוצאה. אז אולי זה בכלל לא בשליטתי.
- ואם אין באמת שליטה, אז נזהרים יתר על המידה. לא מתקרבים באמת ונשארים במצב של תקיעות, כי לא מגיעים ליצירת זוגיות חדשה.
- פחד “להיעלם” בתוך הקשר לאט לאט, מבלי להרגיש.
- פחד לא לזהות בזמן שמשהו לא טוב קורה ולגלות את הבעיות, כשכבר מאוחר מידי.
- פחד שאפספס דגלים אדומים עוד לפני הנישואין, כדי לא ליפול לאותה מלכודת.
- פחד שלא אצליח לבחור נכון גם הפעם. כי מי מבטיח לי שאחרי החתונה, הקשר הזוגי לא ישתנה… הרי זה מה שקרה בעבר.
הפחדים הם כמו בורות נסתרים שיש בדרך שאם לא מודעים אליהם, יש סיכון ליפול בהם. בשבוע הבא אוסיף פחדים נסתרים ואכתוב גם מהי הדרך להכיר אותם ולהיבנות דרכם.