הכמיהה לזוגיות חדשה והפחד ממנה
במאמר הקודם, תיארתי את הפחד העיקרי שהוא: לטעות שוב. חשוב לי לציין שמטרת סדרת המאמרים בנושא זה, היא האפשרויות לתיקון. לכן, העיסוק בפחדים יאפשר להיות מודעים להם וללמוד כיצד להתמודד איתם, כדי להגיע לנישואים שניים מוצלחים יותר. זוגות או יחידים שמגיעים אלי, מספרים שהם רוצים מאד אהבה, קרבה ומשפחה. אך יחד עם זאת, הם מרגישים פחד עמוק. זהו אכן פחד טבעי. אחרי גירושין, כבר חוו כאב עצום, כשהקשר שייחלו שתהיה בו אהבה, מתפרק. אני פוגשת שוב ושוב את הפרדוקס הזה: אנשים כמהים לזוגיות ובו זמנית, חוששים להיכנס אליה שוב.
אביב ורות הגיעו אלי לפגישה לפני שנישאו. שניהם גרושים עם ילדים. רות נקשרה מאד לאביב, וגם פחדה מאד: “אני מרגישה שאני רוצה להתחתן איתו, אבל משהו בי גם רוצה לברוח.” היא פחדה למצוא את עצמה באותו מקום שהייתה בנישואים. במקביל, אביב חשש בעיקר מהמפגש עם הילדים. הוא פחד שהקשר החדש, ייצר מתחים ביניהם ובין הילדים שגם ככה הרגיש אשמה על מצבם בגלל הגירושין.
מתוך העבודה שלי עם זוגות לקראת פרק ב’, אני רואה שיש כמה טעויות שחוזרות על עצמן.
רוב האנשים, לא עושים אותן מתוך חוסר אחריות, אלא מתוך רצון גדול שהקשר החדש יצליח. לדוגמא:
- כניסה מהירה מדי לקשר מחייב וחזרה על טעויות העבר.
אחרי תקופה של בדידות או כאב, זוגיות חדשה יכולה להרגיש כמו הצלה. הרגשות חזקים, ויש רצון לייצר יציבות מהר. הבעיה שקשר מהיר, לא מאפשר באמת להכיר את הדינמיקה הזוגית החדשה. מה גם שעלולים להגיב למצבים ללא התבוננות ושיקול דעת, כך שדי מהר יחזרו על ההרגלים הקודמים, עם טעויות העבר. חשוב לתת לקשר זמן התבוננות ועיכול.
- הימנעות משיחות מורכבות.
הרבה זוגות מפחדים לדבר על נושאים מורכבים, כמו: כסף, גבולות עם בני זוג לשעבר, חינוך ילדים, מגורים ומשפחות מורחבות ועוד… מחשש ששיחות כאלה, יגרמו לאווירה לא נעימה, ייצרו קונפליקטים ואפילו עלולים לסיים את הקשר, במיוחד כשזקוקים לקשר רגשי ואהבה חדשה, באופן נואש. אבל דווקא הימנעות מהן, מזמינה את הקונפליקטים והמתחים בהמשך, ביתר שאת.
- ציפייה שהאהבה בלבד תפתור הכל
אהבה היא בסיס חשוב מאוד, אבל היא לא המדד לזוגיות מוצלחת. בני זוג נוטים לשכוח שגם בזוגיות שהתפרקה, הייתה אהבה, רק כי הם זקוקים למילוי הצורך הזה. זוגיות יציבה בפרק ב’ דורשת גם תקשורת מודעת, גבולות בריאים והבנה של המורכבות המשפחתית.
- רצון וכמיהה להיות “הורה מושלם” לילדים של הצד השני.
כאשר נכנסים לחיים של ילדים שאינם שלהם, יש לעיתים רצון חזק להיות אהוב ומקובל, אבל ניסיון להיות הורה מהר מדי, עלול דווקא ליצור התנגדות. קשר עם ילדים נבנה בהדרגה, דרך הכרת רגשותיהם, אמון, זמן וסבלנות. ב”מרוץ” הזה למצוא חן, הם עלולים להזניח את ילדיהם הביולוגים.
- ניסיון “לתקן” את הרושם מהקשר הקודם
יש אנשים שנכנסים לנישואים שניים, מתוך רצון לא מודע, להוכיח לעצמם שהפעם הם יצליחו ואולי גם להוכיח לצד השני שהנה “הייתי בסדר בזוגיות הקודמת. עובדה שהצלחתי למצוא אהבה חדשה…”. המטרה היא לתקן כביכול את העבר . הקשר החדש, עלול לשאת עליו ציפיות כבדות משקל שלא יהיה ניתן לממש והשבירה תהיה עמוקה יותר. זוגיות חדשה צריכה להיבנות בזכות עצמה, כשבני הזוג קשובים למתרחש ביניהם לא כהוכחה לעצמם או לסביבתם.
הכמיהה לאהבה חדשה, מובנת וראויה. כי אהבה זוגית, מאפשרת שמחה, התרגשות, התפתחות וכוחות חדשים שעדיין לא התגלו. יחד עם זאת, הפחדים שעולים, הם חשובים וראוי ורצוי להכיר אותם, גם כשהבירור הזוגי בהם, “מוריד” את הריגוש והאווירה הרומנטית. כי כשמודעים לבורות שעלולים להיות בנישואין, יודעים להתמודד איתם באופן מיטבי, לטובת בנייה חדשה של זוגיות אוהבת ויציבה, להמשך החיים.