מקרים רבים מגיעים אלי, לפני ניתוק ברית הנישואין וגם אחרי, עם אותם פחדים. ההבדל לפני גירושין הוא שיש אולי עוד סיכוי להציל את הנישואין, לעומת אחרי הגירושין. בשניהם, הדבר הראשון שחשוב לעשות, הוא לברר, כיצד התנהלה המערכת הזוגית ולמצוא את נקודת הכשל שגרמו לזוגיות להיות קשה. אם קיים רצון עז לשני בני הזוג להמשיך יחד, מניסיוני , שניהם עובדים, כל אחד על חלקו השלילי בליווי המקצועי. אז הם מרוויחים גם בנייה עצמית וגם בנייה זוגית ומשפחתית.
יש כאלה שמגיעים אלי, כי הוגדשה הסאה הרגשית ואינם מוכנים ואינם מסוגלים להמשיך בנישואין, עקב הסבל הקשה שעברו. הם רוצים לצאת מהקשר הזוגי ולנשום לרווחה סוף סוף, לדאבוני, לאחר שניתקו את הברית ביניהם, ומבינים שלצורך זוגיות שנייה, הם צריכים לעבד את חלקם בזוגיות שנגמרה. הם מגלים שאם היו מתקנים את חלקם למען זוגיות אחרת, הם לא היו צריכים להתגרש, וכעת הם נושאים בנטל כלכלי שמתחייב מהגירושין, בייסורי מצפון, על רגשות ילדיהם והכאב לעיתים גדול מנשוא.
לעומתם, יש כאלה שחייבים לצאת מנישואין רעילים והם פוחדים מהשלכות הגירושין.
ויש גם את אלה שכבר גרושים והצליחו לארגן חיים עצמאיים, עם עצמם ועם ילדיהם, וההסדר עם אם/אב ילדיהם ברור ומסודר עד כמה שאפשר, כי יש בני ובנות זוג שלא נותנים מנוח גם לאחר הגירושין, בדרישות משפטיות, בנקמה ועוד…
ויש שהבטיחו לעצמם: לא עוד זוגיות! לאחר סבל מתמשך. עובר הזמן והלב מבקש שוב אהבה. זקוקים לקשר זוגי מנחם, מקבל ואוהב. רוצים בית חם גם לילדיהם. יש שמבינים שרצון ה’ הוא: לא תוהו בראה, לשבת יצרה. יש שחוששים לחטוא בהרהורים ובמעשים. אך יחד עם הרצון הבריא הזה עולים החששות, כשאחד מהם הוא: הפחד לטעות שוב.
רחל גרושה כשבע שנים. היא הייתה בטוחה שלא תתחתן שוב. “הייתי צעירה כשהתחתנתי. לא הבנתי הרבה על זוגיות. הייתי תמימה. חשבתי שכשאוהבים, הכול הולך חלק. אחרי הגירושין, אמרתי לעצמי שאני לא מתכוונת לטעות שוב. בינתיים הילדים גדלו ואני מרגישה חוסר גדול באהבה ומישהו להישען עליו. קשה לי כשכל העול המשפחתי עלי. במקרה פגשתי מישהו שהעיר בי את הרצון לזוגיות חדשה. אבל אני פוחדת. איך אדע שהפעם זו תהיה בחירה נכונה?”
אכן, הפחד לטעות שוב, הוא אחד הפחדים הגדולים בנישואין שניים וטוב שרחל פוחדת. כי כך היא תהיה זהירה יותר. הפחד שלה שהפך לדחף להגיע לייעוץ, עוזר לה לגלות את חלקה השלילי בזוגיות הקודמת ולא מתוך אשמה. כך, כשהיא בונה את עצמיותה טוב יותר ומתוך תחושת עצמאות, יש סיכוי שתמצא את בן הזוג הראוי לה.
אני פוגשת גרושים וגרושות שמכיוון שסבלו כל כך בנישואין, הם מחפשים אהבה חדשה, כי הם זקוקים לה באופן נואש. אז הם מתלהבים, כי “זה לא כמו בנישואין שנגמרו” ו”בטוחים” שמצאו את האדם הנכון להם, מבלי שבדקו מראש את המורכבות בזוגיות שניה. במצב כזה הם חווים, במוקדם או במאוחר, משבר רגשי עמוק שהוביל אותם לחדר הייעוץ והפעם – הם מגלים את אישיותם מחדש. אנחנו דנים בטעויות של הזוגיות הראשונה, בחששות השונים שעולים ויעלו ובמורכבות של זוגיות ונישואין שניים. נישואין שניים הם מורכבים בשתי המשמעויות: אחת – מורכבים משתי משפחות. המשמעות השנייה – מסובכים יותר. לכן חשוב לגעת בכל הפחדים.
חשוב לזכור ולהרגיש שיחד עם הבחירה האנושית, ה’ מוביל את כל אחד מאיתנו במסע לתיקון נשמתי. לכן עם כל הפחדים והטעויות, ממשיכים את מסע החיים, מתוך מבט קדימה לבנייה עצמית, כי הם חלק מהבנייה והתיקון האישי.
עד כה, תיארתי מקרים שונים ונגעתי רק בפחד לטעות שוב. בפעם הבאה, אתמקד בפחדים נוספים שהכרחי לתת עליהם את הדעת, לקראת נישואים שניים טובים.