רוני הגיע אלי לפגישה אישית ומיד כשהתיישב אמר לי: “הגעתי בעקבות המאמר שכתבת על שורשים וכנפיים. הזדהיתי מאד עם מה שכתבת וזה נגע בדיוק בבעיה שלי ושל אשתי. הראיתי לה את המאמר ואמרתי לה שהנה הוכחה מיועצת זוגית שחייבים ליצור מפגשים זוגיים רומנטיים ובילויים מחוץ לבית. זה החלום שלי. אבל אשתי משביתה שמחות. אני בא אליה עם רעיון לטיול, בארץ או בחו”ל והיא מיד נאטמת ואומרת שיש לנו אחריות על יציבות הבית והילדים. כל פעם שאני מציע לה, זה לא מתאים מסיבות שונות ומשונות. אני מנסה לשכנע וללחוץ, כדי שהיא תטעם את הכיף הזה. אבל אז, אני מקבל ממנה התנגדות חזקה יותר. תגידי את. כל אשה הייתה חולמת להצעות כאלה. לפנק, לטייל, זמן אינטימי זוגי… אני אוהב את אשתי ואני בטוח שבילויים שאת קוראת להם כנפיים, עשויים להיות מדרגה זוגית גבוהה יותר. אז מה לא בסדר אצלי או אצלה?”
…………………………………………
ראשית, חשוב לי להדגיש שמטרת המאמרים, לעורר תשומת לב ודיון זוגי, כיצד המאמר נוגע בהם ומה ניתן ללמוד ולהעמיק בזוגיות שלהם. לכן המאמרים אינם הדרכה אישית או זוגית. אם חלילה, מי מהקוראים משתמש במאמר כהוכחה לטובתו ונגד השני, התוצאה תהיה הפוכה ממטרתי שהיא לחבר ולא להפריד בין בני זוג.
אתייחס לשורשים וכנפיים, מתוך נק’ מבט זוגית:
בשורשים, כוונתי שבמערכת זוגית, ישנה תחושת ביטחון הדדית, הקשבה, שייכות, אחריות והכרה בצרכים השונים. כך נוצרת תחושה של מרחב זוגי בטוח.
בכנפיים, כוונתי שיש ביטוי ליוזמה בד בבד, עם רגישות למצבו הרגשי והמנטלי של האחר. יציאה מהשגרה מתוך דיאלוג והתלהבות שמכילה ומזמינה את האחר. כך ששניהם ישמחו בשינוי המבורך. הגיוון והשינוי אינם במקום עבודת השורשים השגרתית ואינם בריחה מאחריות בשורשים. אלא שהמעוף של הכנפיים ייתכן רק על בסיס העבודה המתמדת ביציבות התא המשפחתי.
מצד מקבל היוזמה, חשוב לראות את הכוונות הטובות ולבדוק אם ועד כמה, ניתן לבוא לקראת. עצם התחושה של היוזם שרואים ומעריכים אותו, עשויה להרגיע ולמתן אותו, כך שיהיה פנוי נפשית לבדוק ביחד, היתכנות של יוזמתו.
המחשבה האישית שיוצרת התנגדות: “אני יודע/ת מה באמת טוב לשני“. במקום: “מה ירגיש נכון ונעים לשנינו?” כאשר אין את אותו ערך ומקום נפשי ורגשי לשניים, אין זוגיות. כיצד ייתכן בילוי נעים ורומנטי, כאשר האחד יוזם והשני נגרר? מי שנגרר, מעמיק את ההתנגדות הגלויה או הסמויה, כך שיש לה השלכות על המשך הקשר הרגשי. חיבור ייתכן בין השניים רק מתוך הסכמה, רצון והתחשבות בצרכים, כיצד ליצור מצב שיוצאים לבילוי, כשלא משאירים סוגיות לא פתורות.
אמרתי לרוני שכדאי שיבדוק, מה גורם לאשתו התנגדות. אולי התחושה שהוא קובע ולא רואה אותה, כי הוא משכנע ומפעיל לחץ. אולי הוא לא קשוב כראוי, לקושי הנפשי והרגשי להשאיר ילדים אצל המשפחה והוא נותן פתרונות מעשיים, מבלי להרגיש מה עובר עליה? המטרה בכנפיים היא, להרגיש אינטימיות רגשית. לשם כך, צריך להרגיש זאת, עוד לפני שיוצאים. להיות שותפים בכל התחומים שעוזרים או מונעים, מלצאת לבילוי משותף. חשוב להדגיש שיוזמה היא מבורכת, אבל היא לא החלטה או קביעה. אלא: לשתף ביוזמה ולבדוק ביחד, עד כמה היא אפשרית, בנתונים האישיים והמשפחתיים.
כנפיים, הם גם בתוך הבית ולא רק בילויים מחוץ לבית. הבית הוא מקום לשורשים וגם לכנפיים. בבית ישנם, אין ספור רעיונות שניתן להרגיש אינטימיות זוגית. חשוב שהילדים יראו את ההורים באינטימיות מכבדת, שמחה ומפתיעה. הם יהוו דוגמא זוגית לדור הבא.
ישנם מצבים שהיוזמה לכנפיים, לא ניתנת ליישום, עקב אילוצים שונים. אך עצם ההצעה, ביטוי הרצון לעשייה זוגית מרגשת, כבר יוצרת בין בני הזוג, תחושת התרגשות וחיבור זוגי, עד שבבוא הזמן, כשהתנאים יבשילו, הם יוכלו לממש “ולעוף” עם חלומם.
כנפיים, הם שניים. מי שמנסה לעוף עם כנף אחת, הוא ייפול כואב וחבול. כדי לעוף באינטימיות אוהבת, חייבים סנכרון והתאמה בין שתי הכנפיים שהן, האיש והאישה כאחת.
חשוב לזכור ולהפנים: שורשים – נותנים יציבות. כנפיים – נותנות תנועה. שניהם יוצרים איזון. כיצד? כשיש הקשבה כנה, לנתינת מקום וזמן לכל אחד מהם וקבלה הדדית מתוך הכלה של המצבים הגשמיים, הנפשיים והרגשיים של כל אחד מהם.