מניסיוני בפגישות האישיות והזוגיות, עולה פעמים רבות המוטיב: רוצים לחיות באופן קל, נוח והנאה, עם אהבה זוגית ופשוט- כיף”. מוטיב כזה קיים, כתוצאה של סגנון חיים של תרבות המערב שלא הוכיח את עצמו, כיוצר חיי נישואין טובים, אלא ההיפך. השאיפה לקל ונוח נובעת, גם מחוסר יידע, מהם חיי נישואין אמיתיים, טובים ומספקים. מתחתנים עם הפנטזיה של תרבות המערב ואומרים: “יהיה בסדר”. הכאב הגדול שאני פוגשת הוא ששני בני זוג כ”כ טובים שמבלים את ימיהם באכזבות ובכעסים, מה שמוביל לקלקול המידות שהם עצמם מצטערים על כך.
הנישואין, הם מסע חיים שיש בהם הרבה רגעי נחת ושמחה, אבל אין בהם עצירה ועמידה במקום. יש בהם התקדמות בעבודת המידות, להיות אדם טוב יותר. אומר רש”י בתחילת פרשת “לך לך”: “להנאתך ולטובתך..”. כשבני הזוג חיים נכון, עם כל הניסיונות שה’ מזמן להם, הם מגלים שהם נעשים טובים יותר והרווח שלהם הוא אישי וגם זוגי ומשפחתי.
……………………….
בני הזוג, התיישבו מולי, עייפים ומותשים. מותשים מהמאמץ, לנסות כל הזמן, לשפר את מה שלא “מתוקן”, את מה שלא בסדר בחייהם.
הוא פתח ואמר: “למה אני צריך חיים כאלה קשים. לא התחתנתי כדי לסבול. אני לא מבין למה הכל צריך להיות כ”כ כבד. למה כל דבר הופך לויכוח. אני רוצה שקט. לנוח ושיהיה לנו יותר קל בחיים..”
היא פנתה אלי: “תראי, הוא באמת אדם טוב. אחראי ומפרנס. אבל אני מרגישה שהוא לא רואה אותי. כל מה שאני טורחת בבית, מובן מאליו. כשאני מבקשת מחמאות, לפחות על מה שאני עושה, הוא אומר שאני לא ילדה קטנה ושכל אחד עושה את חובותיו ואני לא מסכימה עם זה. לא התחתנתי עם מישהו שאני כמעט אוויר בשבילו…”.
אחר היא פנתה אליו: “אני רק רוצה שתהיה איתי. באמת איתי…”.
“אבל בכל פעם שאני מנסה לדבר איתך, את כועסת. אז אני שותק, כי אני לא רוצה לריב. אני רוצה לחיות בשקט. אני עושה את תפקידי ואת את תפקידך והכל בסדר. למה את מחפשת לריב איתי?”
“כי כשאתה שותק, אני נשארת בודדה. אני נסערת בתוכי ואולי בגלל זה אני כועסת כל כך, כי אני ממש מתוסכלת מהחיים האלה…”.
הוא הפנה את המבט שלו אלי, כמבקש עזרה. “שימו לב ששניכם רוצים לחיות טוב באמת, אלא שכל אחד מכם, מבקש בדרך הפוכה. אתה מבקש שקט ואת מבקשת לדבר וכאן נוצרת התנגשות ביניכם שיוצרת את ההיפך ממה שאתם מבקשים. הבקשה לשקט ומנוחה, טבעית בהחלט, אבל כבני אדם שצריכים לגלות את עצמם, את כוחותיהם ולמלא את תפקידם בעולם שלשם כך הגיעו לעולם המעשה, היא רק ע”י קריאת “לך לך”. לך לך מהמוכר ומהנוחות. בנישואין – יוצאים אל ארץ לא נודעת, עם היעד, להגיע לעצמנו ולהיות טובים יותר . זהו מסע מתמשך שבונה את כל אחד מאיתנו ע”י תהליך. ההתמודדויות בזוגיות, הן שמוציאות אותנו מהמוכר והנוח, ע”י זמני בלבול, תסכול וכאב שמאלצים אותנו, להקשיב לעצמנו ולחשב מסלול מחדש, ע”י הקשבה עצמית, כיצד להיות טובים יותר ויותר”.
הם הקשיבו והשתררה שתיקה ארוכה. הרגשתי שהם מנסים לעכל את מה שאמרתי. אחרי זמן מה היא פנתה אליו: “אני לא מחפשת שתהיה מושלם. התחתנתי איתך, בזכות המידות הטובות שיש בך. אני רוצה שתדבר איתי, כדי שארגיש שאתה מחובר אלי….”
“אבל אני מרגיש שאני חייב להתאים את עצמי אליך כל הזמן… זה יוצר אצלי מתח והרגשה שאני בן אדם לא טוב ולא ‘מתוקן’ בשבילך. עכשיו שאמרת שאת לא מחפשת שאהיה מושלם, זה מרגיע אותי. אבל עדיין קשה לי, להרשות לעצמי לדבר איתך, שמא תעירי לי ותכעסי עלי.”
אח”כ הוא פנה אלי: “הרעיון שאת אומרת, על יציאה מהמוכר והנוח, חדש לי. התנהגתי עם אשתי, כמו שראיתי בבית הורי ולא ראיתי שהם רבים או שלא טוב להם. אני לא יודע, איך לעשות שינוי ואני גם פוחד מיציאה מהמוכר, למרות שאני מבין את ההיגיון במה שאמרת לנו…”. “ואני דווקא מוכנה לנסות. זה מאתגר אותי ואני סקרנית לגלות את עצמי ואותנו, לאן נגיע. מי אנחנו נהיה כשנעשה שינוי. אבל….איך עושים זאת? איך מתחילים?”
אמרתי להם שהמוכנות הנפשית שלהם, כל אחד בדרכו, להתחיל מסע חיים חדש, מרגשת אותי ולשם כך, הם כאן אצלי ובעז”ה, ה”לך לך” שלהם, יביא אותם אל הארץ המובטחת. לשם כך, יש צורך בלמידה מהי זוגיות נכונה ומהם המחסומים האישיים. הלמידה הנכונה והעיבוד האישי, יעזרו להם לגלות את הטוב שבהם ולזכות לחיים טובים, דווקא מתוך מסע עם ניסיונות וקשיים. מתוך ההרגשה של כל אחד שנעשה טוב יותר ויותר, תהיה בהם גם אהבת אמת. “לך לך- לטובתך ולהנאתך”.