לרגשות יש תפקיד משמעותי בזוגיות. אי אפשר לנהל זוגיות בלי רגשות. רגשות חיוביים, מהווים מנוע לצמיחה ולחיבור ולאהבת אמת ואילו רגשות שליליים, מובילים לקונפליקטים ולקשיים בנישואין. לכן רגשות בלבד, אינם מובילים את הזוגיות, כי זוגיות בריאה דורשת איזון בין רגשות, מטרות, חשיבה רציונאלית, מודעות לביטוי רגישויות שונות בשלבי החיים וכד’. הרגשות מגלים לנו מה כואב, משמח, חסר לנו וכן הלאה. אבל הם כמו גלים. יום אחד אנחנו מלאי אהבה, יום אחרי זה אנחנו מתוסכלים, פגועים או כועסים וכעוסים. לכן הזוגיות לא יכולה להתנהל רק מתוך הרגש. כי אז היא תהיה ללא יציבות. לזוגיות בריאה דרושים בנוסף לרגשות, גם מחשבה, בחירה, ומחויבות.
הם נכנסו אלי בשתיקה הדדית, התיישבו במרחק ניכר זמ”ז ויכולתי להרגיש את המתח והקור הקיים ביניהם.
היא התחילה: “ממש מצער אותי. אבל אני כבר לא יכולה להמשיך ככה. אין לי רגש אליו בכלל.”
הוא השיב בכאב. “אני עובד, מתאמץ, עושה הכול, והיא אומרת שאין לה רגשות כלפיי. מה אני עוד אמור לעשות?”
מבחינתה הקשר רחוק מקשר זוגי אוהב. מבחינתו, הוא חסר אונים מולה. היא הגיעה במחשבה שצריך לסיים את הקשר, במינימום פגיעה בילדים. הוא עדיין אוהב אותה ורוצה לקבל כיוון, כיצד להחיות מחדש את הקשר.
נתתי מקום לכאב ולתחושות הריקנות. אחר כך שאלתי אותם: האם זוגיות יכולה להתקיים רק על רגש?
“מה זאת אומרת?” היא אמרה. “איך אפשר שזוגיות תהיה בלי רגש… גם את אמרת שזוגיות צריכה להיות רגשית ולא עסקית- טכנית.”
“את צודקת”, עניתי לה. “שאלתי אם זוגיות יכולה להיות יציבה, רק עם רגש”.
הוא נע בכורסא ואז אמר בהחלטיות שלא נראתה אצלו קודם לכן. “זה בדיוק מה שקורה. את מה שהיא מרגישה, היא משליכה עלי. אם היא קמה בבוקר מתוחה, היא טוענת כנגדי שאם היא מרגישה מתח, אז זה בגללי. כשהיא חוזרת כעוסה או מתוסכלת מהעבודה, אם לא השלמתי לה באותו רגע את מה שביקשה, היא מפילה את הרגשות שלה עלי….איך אפשר לחיות ככה? בימים שהיא רגועה, היא מחמיאה לי ואומרת שבזכותי היא רגועה. יצאתי מבולבל לגמרי…היא גם טוענת שאם היא מרגישה ככה כלפי, סימן שהרגשות שלה צודקים, כי זה מה שהיא מרגישה. אני לא מוכן לקבל את זה. זה שלה! לא שלי!”
היא הקשיבה ואז פנתה אלי: “אבל מה אני יכולה לעשות? זה מה שאני מרגישה כלפיו, אז אני אומרת לו…” הוא נכנס לדבריה: “את לא אומרת. את מאשימה כאילו אני אחראי על הרגשות שלך שלא שייכים אלי בכלל. אל תחליטי מי אני, רק בגלל שאת מרגישה את מה שאת מרגישה כלפי. את מלבישה עלי את מה שקורה לך….”.
-“מה לדעתך יקרה אם בזמן הרגשות שמציפים אותך, תחשבי על המטרות של שניכם? על הרצון וההשקעה שלו, גם אם נראה לך שהוא “לא בסדר”?”
-“אז מה, אני צריכה לבטל את ההרגשות שלי? זה כאילו לבטל את עצמי ואני לא מוכנה.”
-“בוודאי שלא, עניתי. “אני מציעה לך לאזן בין מה שאת מרגישה, לבין החשיבה שלך על הטוב שבעלך אומר ועושה ועל החיובי שיש ביניכם. בעקבות כך, הרגשות לא ינהלו אותך.”
אנחנו לא מבטלים רגשות, אלא נותנים להם מקום, אבל לא שליטה מלאה. המוח, התבונה, הערכים והחזון המשותף – הם אלו שמכתיבים את הקשר. כשהרגשות סוערים, המוח הוא זה שמייצב. המוח מזכיר לנו, למה אנחנו ביחד מלכתחילה וכיצד לנוע לעבר המטרות, כאשר הרגשות מנוהלים ע”י המחשבה, הבחירה והמחויבות, ולא מנהלות את החיים.
הפרשה בתחילתה מקדימה ואומרת לנו: “ראה אני נותן לפניכם את החיים ואת המוות, את הטוב ואת הרע – ובחרת בחיים”. להשליט מוח על הלב, אומר האדמו”ר הזקן. כך הבחירות שלנו יכוונו לחיי זוגיות טובים, יציבים ושמחים.
רגשות הם חשובים – אבל הם לא הקברניט של הספינה הזוגית.
כשהמוח והלב עובדים יחד – יש גם עומק, גם חום, וגם יציבות.