זוגות ניגשים לנישואין, מתוך גישה ששניהם לא מושלמים, אלא משתלמים, כאשר יעלו קשיים בוודאי, מתוך ההתמודדות המשותפת עם הקשיים, הם יגלו שבזכות כך, הם נעשים בוגרים ועוצמתיים. כל זה נכון, כאשר ישנה נוכחות הדדית וכל אחד מהם שומר על מקומו וזהותו.
בסדרת המאמרים האחרונים על זוגיות רעילה בנישואין, ראינו שאין ביניהם הדדיות. אחד מהם שולט והשני מרצה, מה שנראה מלכתחילה כהשלמה זוגית. אך אם באופן קבוע ועקבי, יש נוכחות מלאה של האחד והשני צריך לשרת את רצונותיו, רק שיהיה שקט, זו לא זוגיות. ככל שההתנהלות הזאת תתמיד, המרצה יאבד את מקומו וזהותו וכך נוצרת זוגיות רעילה שיהיה מאד קשה, אם בכלל, לשנות את ההתנהלות הזאת וליצור זוגיות בריאה.
כדי שכל הברכות שבחופה, יתקיימו בחיי הזוג ולשם כל זוג שואף, אני כותבת במאמר זה כמה “סימנים” שזוגות שנמצאים בפגישות ההיכרות, ישימו לב, אם חלילה רוב הסימנים הללו קיימים, רצוי להתייעץ עם גורם מקצועי, באופן אישי או ביחד, כדי להעריך, אם הקשר הזה רעיל ולא להמשיך בהיכרות, או שאלה קשיים רגילים שאפשר להמשיך עמם בחיי הנישואין.
הסימנים הם כלליים ומטרתם לתת שם לתחושות. בד”כ כשרוצים כל כך להתחתן, לא שמים לב לסימנים הללו. כשמגיעים לייעוץ לאחר נישואין, כשאני שואלת אם היו סימנים למה שקורה להם בנישואין, הם אומרים שכן. אלא שחשבו שזה יסתדר אחרי חתונה, או שזה באמת לא נורא ויש תכונות טובות אחרות שחבל להפסיד את הקשר, או “אם אני אוותר ולא אתווכח, הוא יראה עד כמה אני מוותרת והוא יבוא לקראתי”.
לדוגמא, רויטל הגיעה אלי כי בתחושות הבטן הרגישה לא נוח איתו. יש בו תכונות טובות, היא אמרה. נכון שלפעמים שהוא מרים עליה את הקול, אבל זה מפני שהיה מתוסכל באותו רגע ואח”כ הוא נרגע ומתייחס אליה יפה. נכון שכשהיא שאלה משהו פעם נוספת הוא היה ציני כלפיה איך היא שואלת שוב. אבל “הסברתי לו שזה פוגע, אז הוא התנצל…”. נכון שהיא מרגישה שהיא צריכה להיזהר שלא להוציא אותו משלוותו, “אבל זה בגלל שכנראה אני לא בסדר ואני צריכה לעבוד על עצמי. הוא בסה”כ אוהב אותי והוא רוצה בטובתי שאני אשתפר…”, “הוא אמנם מחליט בשבילי, אבל אני מאמינה שאחרי החתונה שנגור ביחד, זה יהיה שונה”.
מהם הסימנים שכדאי לשים לב אליהם ולבדוק את התחושות בגוף?
- תחושת “הליכה על ביצים“
אם יש נושאים שאתם נמנעים לדבר עליהם, כדי לא “לקלקל את האווירה” או שהצד השני לא יכעס.
- התלהבות מוגזמת בתחילת ההיכרות ואח”כ נסיגה, או שכנוע להתחתן בהקדם.
קצב חיזור מאוד מהיר, מחמאות מוגזמות והצהרות אהבה בתחילת הקשר כשעדיין לא באמת מספיקים להכיר זא”ז. הן ריקות מתוכן אמיתי.
- קושי לשתף ברגשות אישיים
אם מרגישים שאי אפשר להראות עצב, בלבול, ספקות, כי קשה לו, או שמעביר נושא או מתרחק. זה סימן שאין פניוּת נפשית לקבל את עולמו של האחר. חוסר עניין בעולמכם הפנימי. יחד עם זאת, מדברים הרבה על מה שהם מרגישים, חווים ורוצים, אבל שואלים פחות “מה שלומך” באמת. לאורך זמן, נוצרת תחושה שאתם שקופים. אם בדייטים אתם שקופים, זה יקרה ודאי גם אחרי החתונה.
- חיבור חזק שמבוסס רק על הורמונים פיסיולוגים, בלי חברות אמיתית
התרגשות פיזיולוגית, ללא שיחות עומק. אין סקרנות לגבי החלומות והערכים שלך. חסר בסיס לזוגיות יציבה.
- “בדיחות” קטנות על חשבונכם
הערות מצחיקות שמקטינות אותך בעדינות. “זו רק בדיחה”. בהתחלה צוחקים יחד, אבל נוצרת תחושה עמומה לא נעימה.
- תחושה של צורך להשתפר כדי להיות “מספיק טובים“
מעביר מסר סמוי שאתם לא בסדר ותהיו טובים, רק כפי שנראה לו. חסרה הדדיות ולקיחת אחריות אישית, מה ניתן לשפר בקשר הזה.
- אין מקום לטעויות קטנות
כשכל טעות קטנה (לשכוח להחזיר שיחה,) מקבלת תגובה רגשית מוקצנת, ביחס לטעות.
- תחושת חוסר שקט אחרי מפגש
יוצאים מהמפגש בתחושת התרוקנות, חוסר ביטחון עצמי מבלי לדעת למה, במקום להתעצם מהפגישה.
- אי בהירות לגבי ערכים עתידיים
אם כל פעם שמדברים על עתיד (כסף, ילדים, אורח חיים, קריירה) התשובות מטושטשות ולא ברורות ולא מוסכמות. ערכים, הם קומת היסוד של בני הזוג.
איך לזהות את זה בזמן?
- לשים לב איך מרגישים לידם: מהוססים או בטוחים? דרוכים או מרוצים? או מרצים?
- לבדוק האם אפשר לדבר על דברים לא נעימים ולקבל אוזן קשבת.
- לשים לב לא להיסחף להתרגשות גופנית. לבחון שיחות עומק וערכים משותפים. (נושא המגע לפני חתונה, הוא נושא בפני עצמו).
- האם אני מנסה להסביר ולתרץ בהיגיון, מצבים שלא נוחים לי בתחושות ?
יש שכבר נקשרו “בעבותות אהבה” ומתקשים לבחון את הקשר, כדאי שייצרו פרידה זמנית שמאפשרת הקשבה עצמית לתחושות הבטן ולשקול מחדש את טיב הקשר.
אם תוך כדי הפגישות, ניכרת נכונות הדדית לעבוד על מה ששניהם מרגישים שזו בעיה ויש מוכנות לשינוי אישי, ניתן להמשיך בפגישות ולהיווכח שאכן יש שינויים אמיתיים ולא מן הפה ולחוץ. במקרה כזה ובוודאי במקרה של תחושות לא נעימות כשרוב הסימנים הללו קיימים, או שמעט מהסימנים, אבל עוצמתם גדולה, חשוב לקבל ייעוץ מקצועי. מתוך כך, לקבל החלטה שקולה ואחראית על עצמם ועל הקשר הזוגי.
הפגישות נועדו לבירור ערכים, תחושות, הבנות וכד’ ומטרתן להגיע לחיבור, שמחה ונוכחות ראויה, נעימה ועוצמתית, של כל אחד מבני הזוג, לקראת בניין עדי עד.