כמו שיש הבדלים בין גבר ואישה בתחומים רבים, ויש גם התנהגויות דומות או זהות, כן הדבר גם במבנה האישיות של גבר ואישה שיוצרים זוגיות שלילית.
הצד השווה בין גבר ואישה:
- שניהם ממקמים את עצמם במרכז הקשר
בני הזוג משמשים להם כפונקציה – לא כשותפים שווי ערך. הקשר הוא במה להעצמה עצמית, לא מרחב לשותפות הדדית. - שניהם זקוקים להערצה מתמדת
מחמאות, התפעלות, הסכמה טוטאלית – ברגע שההערצה פוחתת, מתחילה תוקפנות או השפלה. - חוסר אמפתיה אמיתי
אין יכולת כנה להכיל רגש של האחר. כל רגש שזר להם או מנוגד מתפרש כהפרעה של בן/בת הזוג, לסדר הפנימי שלהם. - איום תמידי על בן/בת הזוג
הקשר מלא באיומים סמויים או גלויים: ״אם לא תתנהג/י כמו שצריך – אני אעזוב, אבייש, אבטל אותך״. - נוכחות של שליטה רגשית או התנהגותית
כל אחד מהם ינסה לעצב את בן הזוג לצרכיו – דרך מניפולציה, ביקורת, או תגמול מותנה. - אין מקום לרגש אותנטי של האחר
כעס, כאב, עייפות או חולשה מצד בן הזוג – ייענו בביטול, לעג והפחתת ערך.
כיצד תתבטא הזוגיות הלא-ראויה?
אצל גבר:
- ישאף להוכיח עליונות מובהקת – אינטלקטואלית, כלכלית, או פיזית.
- יבטא את הביקורת בצורה פומבית וברורה: “את לא חכמה / את חלשה / את מגזימה, את לא נורמאלית”…
- ישתמש בשתלטנות גלויה: איסור, קביעת עובדות, השפלה ישירה.
- יבזה את הרגשות של בת הזוג או ילעג להם.
- יתייחס לבת הזוג כאובייקט להצלחה שלו כלפי חוץ.
אצל אישה :
- תעמיד תנאים רגשיים ברורים לקבלת אהבה: “תוכיח לי שאתה ראוי”.
- תבזה את בן הזוג, דרך הערות על מראה, גבריות, הישגים: “אתה לא גבר מספיק”.
- תשתמש בדרמות חברתיות ואינטימיות, כדי למשוך שליטה ותשומת לב.
- תבנה דינמיקה של תחרות – גם מולו, גם מול סביבתו.
- תשתמש באיום השוואתי: “תראה איך אחרים מתנהגים / כמה מעריכים אותי” כדי ללחוץ ולשלוט.
- “אתה האחראי היחיד לאושר שלי”. לכן, אם היא סובלת, זה בגללו והיא תקים צרחות, בכיות (ואפילו קללות), גם מול הילדים, והוא ירגיש מפוחד וחסר אונים.
לסיכום:
שניהם משתמשים בקשר הזוגי כדי לאשר את ערכם העצמי. הם חייבים זאת כדי להרגיש שהם חשובים. כי באמת מתחת לפני השטח, הם חסרי ערך עצמי. לכן הם מנמיכים את השני, כדי לגדל את עצמם בעיני עצמם, למרות שזה ערך עצמי מזויף.
אבל –
הגבר מבסס את כוחו דרך שליטה חיצונית וביטול ישיר,
והאישה – דרך הצבה של סטנדרטים גבוהים, מניפולציות רגשיות וביקורת מתמדת.
אצל שניהם – האהבה אינה אהבה באמת, גם אם יגידו שהם אוהבים. הם אכן מנסים לאהוב את עצמם, ע”י שימוש בבן/בת הזוג וחייהם של שני בני הזוג – אינם חיים.
אתם בוודאי שואלים אם יש תקנה?
כל עוד המתעללים אינם מכירים במצבם האמיתי, הם לא יהיו מסוגלים לקבל עזרה מקצועית ולהשתנות!