יש זוגות שרבים על תוכן של דיבורים שנאמרו, או על עובדות שנעשו. המריבות עלולות להתלהט ולהרחיק אותם רגשית, עד לניתוק זמ"ז, או להגיע "למלחמות עולם" שבהן מעורבים ילדים ובני משפחה. מצבים כאלה קיימים בתחום הגלוי. נכון או לא נכון, ראוי או לא, בסדר או לא, וכן הלאה.
אלא שקיים תחום שנסתר בד"כ מעיני שניהם ומושפע לרוב מתקופת הילדות. ילדים שקיבלו מהוריהם חום, אהבה וערך עצמי, בבגרותם כשיינשאו, הם יבנו בד"כ נישואין מאושרים. לעומתם, יש משפחות שבהן מצבים שקשה לילד לשאתם, הוא חסר אונים ותלוי בהוריו. חוויות כמו מריבות ההורים, גירושין, אלימות וכד' יהיו קשים וייצרו טראומות ילדות. ישנם גם מצבים נורמאליים במשפחה שילד חווה אותם כקשים, מרגיש קנאה, לא רצוי, כעס כלפיו ואפילו תסכול כשלא מקבל מה שרוצה. גם כאן ייתכן שתיווצר טראומה, ברמות שונות. מהסגנון והטון והסיטואציה שבה הדברים קורים, עלולה להתפתח טראומה. לכן אנחנו פוגשים בזוגיות גבר עם ערך עצמי נמוך שמנסה להשיג את ערכו דרך אשתו, או אשה כוחנית שבילדותה הייתה צריכה להיות כוחנית, כדי להגן על עצמה. אך בזוגיות, הכוחניות מזיקה.
בתוך כל אחד קיים ילד פנימי ששותף לניהול מהלך חייו. מלים מסוימות, טון דיבור, עלולים להיות טריגר שמפעיל את הילד הפנימי . מפני שהם מזכירים חוויה לא נעימה או מפחידה. כתוצאה מכך, מגיעה תגובה גלויה, העולה מהחוויה הנסתרת. כיצד יודעים? כי התגובה אינה תואמת את מה שקרה בסיטואציה מסוימת. נוצרת תגובה רגשית עוצמתית שבן/בת הזוג אינם מבינים למה התגובה יוצאת מכלל שליטה .
ככל שנכיר טוב יותר את חוויות הילדות, נבין טוב יותר את מקור ההתנהגויות, כמו ביקורתיות בלתי פוסקת, רצון לשלוט, תחושה קשה של קיפוח, חוסר אמון ועוד ועוד. כך יהיה קל יותר לשני בני הזוג להבין ולעזור להתמודד טוב יותר עם טראומות הילדות שמלוות אותם.
ניתן לומר שלכל זוג שעובר תהליך, ניתן לראות כיצד בכוונת מכוון, מבורא עולם, ההשלמה הזוגית הנשמתית, עוברת דרך נגיעה בילד הפנימי שאולי חווה טראומות כחלק מתהליך הריפוי האישי שלהם.
לדוגמא:
אשה שחוותה בילדות שליטה קשה מאִמה. כיוון שהיתה חסרת אונים, נכנעה לדרישות של אמא שלה ממנה, מה שגרם לה להרגיש חסרת ערך ולא רצויה. לאחר שהתחתנה, גילתה שבעלה שולט בה, בתחומים רבים של החיים. היא הגיבה כאותה ילדה חסרת אונים, כאשר כעת בבגרותה, אילו הייתה שומרת על זכותה לבחור ולא להיכנע, הייתה זוכה בריפוי טראומות ילדות. בליווי המקצועי, היא למדה לתת לעצמה מקום של ערך וכבוד, למרות השליטה וההשפלה שלו. מכיוון שלא היה סיכוי שהוא יעבור תהליך שינוי, הם התגרשו. אבל דרכו ובזכותו, אמנם ע"י חזרה לחוויות קשות, היא זכתה בסוף לתיקון ולריפוי.
כמו כן, גבר שסובל מהביקורתיות של אשתו, בדומה לאמו, הסבל שלו לא נובע לכאורה מהביקורתיות של אשתו, אלא מפני שהביקורות שלה, מעוררות מחדש את הכאב הישן שנגרם מהביקורת של אמו.
כיצד נדע שזה אכן נכון?
אותה אשה שנישאה לגבר שולט, אם בילדות לא סבלה משליטה, היא הייתה מזהה מיד שהקשר לא בריא לה ולא הייתה מתחתנת איתו. אבל מכיוון שהשליטה מוכרת לה מילדות ולמרות הסבל, חשבה שככה זה, לקח לה זמן רב לגלות שהיא נמצאת שוב בשליטה. מה גם שלא היו לה כלים להתמודד. לכן כשקיבלה עזרה מקצועית, עקב שליטת הבעל, הגיעה להכרה ולמודעות שהיא נמצאת בשליטה.
הגבר שאשתו ביקורתית, גם אם היה מבטיח לעצמו שיתרחק מאנשים ביקורתיים, הוא נמשך אל המוכר לו. אלא אם יעבור תהליך של ריפוי מביקורת עוד לפני החתונה. כי אז הוא יבחין מיד בביקורתיות, ישים גבולות ויכבד את עצמו.
כשמודעים לתהליך ריפוי הטראומות, כחלק מאחדות זוגית, כבר לא יהיה צורך לכלות כוחות במריבות, אלא להתכנס פנימה ולברר:
מה הכאב שעולה? מהן החוויות שעולות בתוכי? מהם המקרים שחוויות אלה מעלות בי?
אם המערכת הזוגית טובה, אפשר ורצוי לשתף בגילוי הפנימי שעלה, בעקבות יחס בן/בת הזוג. מתוך הקשבה ורצון לקשר טוב, הריפוי ייעשה בין שניהם.
אם הקשר הזוגי שלילי, יעלה חשש לשתף, שמא יהיה שימוש ציני ברגשות העולים מהשיתוף. במצב כזה, נדרשת התערבות מקצועית, לעיבוד חוויות ילדות.
תיתכן התערבות מקצועית, גם ובעיקר, כאשר חסרה מודעות לגורמים המשפיעים על הזוגיות ובני הזוג מוצאים עצמם במריבות בלתי פוסקות.
אז זכרו!
לא מה התוכן שעולה על פני השטח, הוא המקור והסיבה, אלא מה שנמצא מתחת לפני השטח הרגשי.
