מצמד המילים "שליטה סמויה", ניתן להבין שמכיוון שזו שליטה סמויה, קשה מאד להבחין בה. כמו שראינו במאמר הקודם, השליטה "מתכסה" באופנים שונים, כדוגמת אהבה ודאגה. הגילוי של השליטה הסמויה הוא, כאשר הנשלט קשוב לקול הפנימי הבריא והאמיתי שלו שמשהו כאן לא נכון לו. הוא מרגיש שאין לו חופש בחירה בביטוי עצמי מבן הזוג, כדוגמת המקרה של מרים:
"באתי אליך, כי אני מבולבלת בקשר שלי עם בעלי. יש לי הרגשה שכאילו הוא שולט בי ולא ברור לי למה אני מרגישה כך. כי אני יודעת שאני חשובה לבעלי. אבל יש לו קטעים שהוא דורש ממני לטובתי ואני ממש חנוקה…"
"אשמח שתשתפי בדוגמא, ממש כמו שאת מרגישה ", אמרתי.
"בעלי מאד ביקורתי כלפי וגם כלפי עצמו. אם מצבים לא מסתדרים כמו שנראה לו, הוא מאבד את הצפון כמו שאומרים.
למשל, יש לו צורך בניקיון וסדר יותר ממני. אני זורמת. ז"א, לא איכפת לי מהבלגן. הוא טוען שלא איכפת לי ממנו. כשהוא מגיע הביתה ורואה בלגן, הוא מתקשה לשלוט בעצמו. או שהוא מסדר וכועס ו/או שהוא דורש ממני לסדר לפני שיגיע, כדי שיהיה רגוע.
עכשיו שאני אומרת לך, אני שמה לב שאני מרגישה שליטה לא רק עלי, אלא גם על הילדים ואני לא מבינה למה. הוא אומר שיש לו אחריות כאבא לחנך אותם ובגלל שהוא אוהב אותם, הוא רוצה שיתפקדו כמו שצריך, לטובתם. אני מסכימה איתו עם הדרישות מהילדים. הוא צודק. אבל משום מה, הם מתנגדים ומתרחקים ממנו. הוא אומר שהם צריכים לקבל מרות של אבא, בלי להתווכח. הוא כועס ואומר שהם לא מעריכים אותו והוא כאילו סתם מישהו שגר בבית יחד איתם… התסכול שלי הוא שמצד אחד אני מבינה אותו ומצד שני, אני מרגישה שאני צריכה להיזהר מהתגובות שלו, כדי לא לעצבן אותו."
"השיתוף שלך בתסכול שלך, נותן את התחושה שאכן יש כאן שליטה סמויה".
………………………………….
מי שמנסה לשלוט, מרגיש בד"כ לא ראוי ודחוי ולכן הוא מנסה לתת לעצמו מקום בכוח, ע"י שליטה בצורת דרישות ממנה ומהילדים. הצורך בשליטה, מספק לו כנראה תחושת ביטחון עצמי מזויף ויהיה צורך בתהליך שיעזור לו להגיע לערך עצמי פנימי, אמיתי ויציב.
בתהליך שמרים עברה בפגישות, היא למדה לתת לעצמה מקום וגם לבעלה שלא על חשבונה, כך שירגיש ממנה שגם הוא ראוי באותה מידה, כך שלשניהם תהיה נוכחות מכבדת ואז לא יהיה צורך בשליטה. זה תהליך שחשוב לתת לזה זמן וסבלנות.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
כיצד ניתן לעזור לשולטים סמויים שאינם מודעים לשליטתם?
- תחילה, להכיר אותם יותר באופן אישי, כדי לדעת מהם החסכים הספציפיים שלהם.
- להכיר בצרכים ובחסכים הרגשיים, בעיקר בצורך שיראו אותם ויכירו בערכם, עד שיבנו ערך עצמי עצמאי.
- הכרה בחוסר מושלמות של כל אדם באשר הוא אדם. בהתחלה למשך זמן קצר, עד שיגיע לקבלה פנימית של חוסר מושלמות אצלו ואצל האחרים.
מכיוון שהשליטה מבטאת מצוקה פנימית, נברר בתהליך:
- אילו התנהגויות מפעילות אותם?
- מהם הרגשות שעולים בהם? פגיעות? חרדה או פחד מדחייה? מזלזול?
- מהן החוויות שעולות בהם (שכנראה חוו בילדותם), תוך כדי התחושות הללו?
- מהם המשפטים שהם שומעים שהם אומרים לעצמם, ואשר נובעים מהמחשבות שלהם? ייתכן שהמשפטים נוקשים. כמו: לא מכבדים אותי". לשים סימן שאלה, במקום סימן קריאה. המשפטים מהמחשבות יהיו יותר גמישים. כי אולי המשפט שאני אומר לעצמי לא נכון?
- חשוב ללמוד ולתרגל מצבי חיים לא חד משמעיים. להישאר בחוסר ודאות לזמן מה.
- וייתכן שפשוט חסֵר ידע כיצד להתנהג, מכיוון שלא היה להם ממי ללמוד.
אני משערת שלרוב ההצעות שכתבתי, יהיה צורך בהדרכה והכוונה, בעיקר לרגשות שליליים שיש צורך לעבד אותם וליצור חוויות מתקנות.
כשבני הזוג מרגישים שלא טוב להם ביחד ואינם מוצאים דרכי התמודדות שמטיבים איתם, כדאי שיפנו לייעוץ, כדי להכיר את המסרים הנסתרים ביניהם, לגלות אותם ולחיות בהרמוניה זוגית כרצון ה'.
