תחושה של שליטה נובעת מהצורך הבסיסי בביטחון ומהפחד לאבדו. קיים חוסר גדול בערך העצמי הבסיסי ביותר ובאיום על קיומו. לכן הצורך בשליטה הוא חזק. כדי לייצר שליטה בחיים, השולט מפתח ( בתת מודע) דעות ואמונות שהן בשבילו אמצעי הגנה. השמירה הנוקשה שמתבטאת בשליטה על האמונות והעקרונות שפיתח, יוצרת אצלו תחושה של סדר ושליטה מדומה בחייו.
כאשר הניסיון לשלוט גלוי, כמו שתיארתי במאמרים הקודמים על זוגיות הרסנית, קל יותר להבין שנמצאים בקשר רעיל. אך כשההתנהגות ההרסנית סמויה, הקושי בזיהוי קשה הרבה יותר. כי שליטה סמויה מתבטאת בד"כ במסווה של אהבה ודאגה מצד השולט. אך בני הזוג חשים לחץ/מחנק או צורך בזהירות יתר ולא אהבה בריאה.
דוגמאות לשליטה סמויה:
- רות סיפרה לי: "בעלי דאגן ומסור אלי מאד. משום מה, אני מרגישה שזו אהבה חונקת… הוא פוחד שאדבר עם חברה שמא תכניס לי רעיונות שליליים לראש. הוא מברר תמיד לאן אני נוסעת, כמה זמן, מתי אחזור, את מי אני פוגשת ואם היו גברים בסביבה, שהלבוש שלי יהיה יותר צנוע ממה שאני מתלבשת… ואני מרגישה שאין לי אוויר. כשאני מתקוממת, הוא אומר שאני מתנהגת כמו מתבגרת ושאפנים סוף סוף שאני נשואה וצריכה להתחשב בו ושהכול הוא עושה לטובתי, כדי לשמור עלי שלא יפגעו בי… ושלא ייכנסו לזוגיות המיוחדת שלנו. הוא מדבר איתי בעדינות ורכות ונותן הרגשה שאם לא אתנהג ככה, אני לא בסדר, כי הוא מאד נחמד אלי. אני מבולבלת. מצד אחד הוא נחמד ומצד שני אני חנוקה. אז תגידי לי, מה נכון? "
מבירור המקרה עלה שבעלה של רות, חרדתי. הוא מרגיש חסר ערך עצמי. לכן הוא זקוק לשליטה שמאפשרת לו ערך עצמי מדומה ומזויף. הוא בחרדה שהיא תתרחק ממנו. לכן הוא מרחיק אותה לאט לאט גם ממשפחתה. רות לא מבינה למה היא מרגישה תחושות מחנק שמשדרות לה את ההיפך מהאהבה שהוא אומר. היא צריכה להאמין לתחושות הגוף הבריאות שמתנגדות לסיפור האהבה שהוא מספר, דרך השליטה בה.
- רועי פנה אלי ואמר שהוא לא יכול יותר עם השליטה של אשתו. "כשאני מאבד סבלנות ואומר לה שהיא שתלטנית, היא ממש נפגעת ונראית קורבנית. היא באמת נותנת המון, אבל על דעת עצמה, כאילו אין לי רצונות משלי. היא מחליטה מה נכון בשבילי וגם בשביל הילדים הגדולים. הם מתעצבנים וצועקים עליה שהיא חודרת להם לנשמה…."
"תראי כמה הם כפויי טובה", אמרה לי אשתו. "מה אני לא עושה בשבילם. אני מנקה את החדרים שלהם, מבשלת לכל אחד את מה שהוא אוהב, מכבסת ומסדרת להם את הבגדים ומתעניינת בהם. הם גם מתעצבנים עלי ומזלזלים בי וגם נהנים ממה שאני מכינה להם. זו ממש חוצפה. אני רוצה שיהיה להם טוב. אני אשה טובה שבעלי לא יודע להעריך את האכפתיות שלי. הוא וצועק ורב איתי . …הם לא רואים אותי. אני לא מבינה, על איזה שליטה הוא מדבר…"
במהלך הפגישות הסתבר שאשתו של רועי אינה מודעת לשליטתה. היא טיפוס מרצה מילדות. היא למדה שאם היא עושה לאחרים, גם על חשבונה, ככה יאהבו אותה. לכן היא מאלצת אותם לקבל את העשייה שלה. היא צריכה להכיר שזו שליטה, ללמוד כיצד לבטא את עצמה ללא ריצוי ולהעניק להם, מתוך הרצונות שלהם ושלה, מתוך בחירה וגבולות הדדיים.
- רחל מכינה אוכל בכמויות גדולות. כשהילדים או בעלה לא רוצים לאכול חלק, היא נפגעת מאד ואומרת שמזלזלים בה. הערך של רחל נמדד, עד כמה ישבחו ויאכלו. היא מכריחה אותם ורואה בזה שהיא אמא טובה ונהדרת. רחל צריכה להכיר בערכה העצמי, לא דרך האוכל שהיא מכינה, אלא מתוך הקשבה לערך האמיתי הנשמתי, גם ללא עשייה מכוונת.
בני זוג שדרך התקשורת שלהם היא באמצעות שליטה סמויה, הם שבויים בראייה החד צדדית שלהם, כאמצעי הגנה… חסרה הדדיות ולכן לא תהיה זוגיות ראויה. עקב החרדה, קשה להם מאד לראות את הצורך של האחר ולכן גם לא יאפשרו לעצמם ולזוגיות שינוי והתפתחות. בטיפול תהליכי שמכיל ונותן מקום נפשי בטוח, הבנה, קבלה, ותחושת אמון בעולם, יהיה סיכוי טוב להתפתחות אישית וממילא לזוגיות טובה.
בייעוץ, המטרה היא להמיר שליטה בהנהגה. בהנהגה ישנה בחירה חופשית מודעת. קיימים יחסי גומלין מספקים. זו יציאה מחושך לאור. אם בשליטה קיימת נוקשות וחד צדדיות, בהנהגה קיימת הקשבה לצורך האישי, יחד עם הצורך של בן/בת הזוג ולבחור מה נכון לשניים. מתוך כך, קיימת תחושת חופש, התחדשות ויכולות שינוי והתפתחות אישית וזוגית גם יחד.
