בעקבות המאמרים שכתבתי על תמרורי אזהרה, פנו אלי כמה גברים (מעניין שדווקא גברים פנו) ושיתפו במצוקתם הגדולה:
"מה שכתבת במאמר, ממש משקף את מה שאני חווה בחיים שלי. אני ממש סובל, חסר אונים, ואני מרגיש שהיא מוחקת אותי. אני רק לשירותה, כאילו אין לי זכות להיות מי שאני. היא מחליטה איך אני צריך להתנהג, לא מוכנה שיהיה לי קשר עם המשפחה שלי, כדי שלא אשתף אותם שקשה לי בזוגיות. אני רוצה להתגרש. אבל יש ילדים… אני אובד עצות…."
בזוגיות הרסנית, יש שניים: השולט והנשלט. הגברים שפנו, הם הנשלטים. הם המרצים, מוותרים על עצמם, כי אולי הפעם – אחרי שהיא תקבל את מה שהיא רוצה, היא תבין ותקבל אותו ואת רצונותיו. בכל פעם – אולי הפעם… הם מדברים בשפות שונות ולכן, אין כמעט סיכוי שמשאלות הנשלט יתקיימו בכך שיקבל הערכה והתחשבות, מפני שהיא כבר יודעת שהוא יוותר ולכן היא תמשיך לדרוש. היא רואה רק את עצמה וכל דעה אחרת לא רלוונטית. ויותר מכך, דעה אחרת מאיימת על קיומה מפני שהיא חסרה יציבות וערך עצמי, כתוצאה ממסכת חיים הרסנית. לכן היא זקוקה נואשות לשלוט, כדי להרגיש את נוכחותה. היא זקוקה שהוא ימלא את החוסר הרגשי שלה. לכן התגובות שלה יהיו קשות, ברמה של כעסים, התפרצויות ודרמות.
הנשלט חי בבדידות, כי הוא חושש לשתף בסבלו. אולי מפני שהוא מרגיש נכשל, או שהוא לא רוצה להכפיש אותה, בתקווה שהם יחזרו לחיות בשלום. לכן הוא חי בבדידות ובחוסר אונים, במקום להשפיע ולקבל הערכה.
שלבים ביציאה מקשר הרסני:
- להכיר בכך שאתם נמצאים בקשר הרסני שמחליש אתכם. זו עובדה שלא מוכנים לטשטש אותה יותר, בתירוצים שונים. מה שנקרא: מסתכלים על המציאות בעיניים.
- עקב הבדידות במצב הזה, יש צורך בתמיכה משפחתית/חברתית, חוץ מיועץ מקצועי. הוא זקוק להרגיש שיש לו גב רגשי שמלווה אותו בתהליך השינוי האישי שלו.
- החלק של הנשלט בזוגיות הזאת זה שהוא טיפוס מרצה. לכן תחילת התיקון שלו שיקבל עזרה מקצועית לבנות את ערכו האישי העצמי.
- כשאתם עוברים ממצב של נשלטים לבוחרים, הבחירה יוצרת סדר פנימי ואין שמחה כהתרת הספקות. כשהוא החליט שהוא לא ממשיך כך בזוגיות הזאת, הוא כבר מרגיש איך העוצמה הפנימית שלו מתחילה לקבל ביטוי בחייו.
- כשהערך העצמי מתפתח, זה הזמן להתבונן בחלק האישי שאיפשר את הזוגיות ההרסנית. לא ממקום של אשמה שמחלישה, אלא מתוך מבט קדימה. ממקום של בירור הגורמים שכנראה נמצאים בתת מודע ויצירת חוויות מתקנות. זה אפשרי בחוויה טיפולית שמחזירה לאדם את עצמו וחוסנו המנטלי והרגשי.
- בד בבד עם פיתוח הערך העצמי, הוא מחליף את התלונות החוצה כלפיה, בהפניית מבטו פנימה ולהתחיל להכיר את עצמו, צרכיו, אישיותו ורצונותיו ולמלא אותם, חרף התנגדותה.
- לבחור תגובות – כשאתם משחררים ודואגים לעצמכם, אתם תהיו מסוגלים לבחור מתוך שיקול דעת ולא להגיב כמקודם למטרת הגנה עצמית. על מניפולציות ודרמות, חשוב לא להגיב בכלל כי כל תגובה הגיונית שלכם, נותנת חמצן לדרמות ולהאשמות נוספות. כל מה שתנסו לדבר יפה, בהיגיון ולהרגיע, מתפרש כחולשה ומתן לגיטימציה לשליטה נוספת.
- הצבת גבולות ברורים. זה בתנאי שאתם מתכוונים לעמוד בגבולות שהבהרתם. הצבת הגבולות, צריכה להיאמר באופן קצר וברור שלא מאפשר פרשנות נוספת.
- בניית הערך העצמי, כוללת גם טיפוח עצמי. זה אומר, להפנות את המבט אל הצרכים האישיים הרגשיים. כמו: להתלבש יפה, לעשות ספורט שמשחרר לחצים וגורם להנאה ולתחושת רעננות ושמחה. להחזיר לעצמכם קשרים חברתיים שמעשירים את עולמכם האישי.
- הרווח בתהליך הבנייה האישית הוא שאתם נעשים דוגמא אישית לילדים, כשאתם בוחרים בהתנהגות מכבדת אתכם ואת בן/בת הזוג, על אף שהיא יוצרת דרמות, התפרצויות, האשמות ואיומים.
עד כה קראנו על בן הזוג הנשלט, כיצד לשקם את עצמו ואת חירותו. שהרי יש לו זכות וחובה להביא את נשמתו המתבטאת דרך אישיותו שלשם כך הגיע לעולם.
אולי, מתוך רחמי שמים, עצם השינוי של הנשלט, כפי שקראנו, ייצר שינוי אצל השולט שיתעורר לראות את האחר וליצור שינוי גם הוא. רק אז, ייתכן סיכוי לבניית זוגיות טובה יותר.
