(הכתיבה נכונה לגברים ונשים כאחד)
בשבוע שעבר כתבתי בקצרה על תמרורי אזהרה בהיכרות זוגית. מי שלא שם לב לתמרורי האזהרה, פוגש אותם בתוך חיי הנישואין, ובמשך הזמן, החיים עלולים להיות קשים מנשוא.
חשוב להדגיש שבבסיסה של זוגיות בריאה יש כבוד הדדי, אמון ותקשורת כנה ופתוחה. חלק מהתפתחות הזוג, עובר דרך קשיים והתמודדויות. כאשר כל אחד מבני הזוג לוקח אחריות על חלקו בהתמודדויות בבניית הזוגיות, הם יוצרים זוגיות אוהבת ושמחה. מתוך כך, הם מקבלים כוחות נוספים להתמודדויות נוספות.
לעומת זאת בזוגיות הרסנית, כשאחד מבני הזוג בעל הפרעה אישיותית, הוא חווה את מערכת היחסים הזוגית, אך ורק מנקודת מבטו. לכן הוא תמיד צודק, יודע מה נכון ומה צריך, הוא זקוק לקבל מאשתו, דורש ולוחץ. גם הנתינה שלו, תהיה על מנת לקבל את הצרכים הפיזיים, הנפשיים והרגשיים שהוא זקוק להם באופן נואש. זו לא זוגיות, כשאחד מבני הזוג נאלם ונעלם בקשר. לכן זו מערכת שאינה יכולה להתקיים בנישואין בריאים וטובים.
לא ניתן במאמר להקיף את כל הנתונים, גם של תמרורי האזהרה, וחשוב לא להסיק מהם חד משמעית שזה המצב אצלכם. אם תראו שקיימים אצלכם תמרורי האזהרה שאני מונה, חשוב ללכת לבירור מקצועי, כי קיימים גורמים נוספים ועמוקים במערכות יחסים זוגיות.
תמרורי אזהרה מרכזיים:
- דפוס מתמשך ואובססיבי של התנהגויות מזיקות, מניפולציות רגשיות ובן/בת הזוג, מרגישים מרוקנים, לא מכובדים ונטולי ערך, לאורך זמן.
- במניפולציה רגשית, יש האשמות, הפחדה, שליטה על הרגשות של השני, ביקורת מתמדת, עונשים, הערות משפילות שפוגעות בערך העצמי ואפילו הטלת ספק בשפיות ו/או בתפישת המציאות, כך שהשני מתחיל להאמין שהוא אולי באמת לא שפוי.
- חוסר אמון : חשדות שמתבטאות בבדיקה בטלפון, בבדיקה וחקירה איפה השני נמצא, לעיתים גם ע"י אפליקציית מעקב.
- חוסר תמיכה: זלזול וחוסר עידוד בהישגים, בחלומות ובהתפתחות האישית. בד"כ מפני שהוא מרגיש מאוים מההצלחה של השני, כי הוא מרגיש פחות מוצלח.
- קנאה, שליטה ובידוד: הוא מדמיין שיש לשני קשרים רומנטיים, מפחד שמא הוא יינטש. הוא גם מקנא בקשרים משפחתיים וחברתיים, מסביר עד כמה הם מזיקים ועושה מניפולציות ואיומים, כדי לנתק את השני מכולם, וזקוק נואשות לשליטה ולתחושה שהשני שייך אך ורק לו. בדרך כלל הוא מצדיק את ההתנהלות הזאת, כדאגה, שמא כולם יזיקו ויפריעו לזוגיות "המיוחדת" שלהם להתקיים. כך בני הזוג נשארים מבודדים ובודדים ללא תמיכה רגשית.
- התעלמות מהצרכים וחוסר יכולת להתפשר: מכיוון שהוא חי במימד נפשי פנימי רק שלו, לא רק שמתעלם מצורכי השני, אלא אף לוחץ ומתעקש על צרכיו בלבד. כשבני הזוג רוצים להתגרש, הם אינם מוכנים ואינם מבינים למה, כי אינם רואים את צורכי השני.
- שקרים ותחבולות: כדי להרגיש שליטה, הוא מחפש תחבולות, ושקרים, כדי לסדר את המציאות כפי שהוא רוצה, מחשש שיאבד שליטה ומתחושת איום, על עצם קיומו.
- מה גורם לאדם להתנהגויות כגון אלה?
בד"כ טראומות ילדות שלא ראו אותו, שהרגיש מההורים והסביבה שהוא לא ראוי, גדל בסביבה משפחתית שבה ההורים התנהגו באלימות פיזית / רגשית, ביניהם וייתכן גם כלפי ילדיהם. הוא מרגיש חוסר רגשי גדול, כך שהוא מוכרח שימלאו את החוסר שגדל בו. כך השני הופך להיות מכשיר לשירותו ולא אישיות בפני עצמה עם מערכת יחסים הדדית.
איזה דפוס אישיות נמשך ונופל בדרך כלל למערכת יחסים מזיקה?
- אישיות תמימה שאינה מודעת לתמרורי אזהרה.
- טיפוסי ריצוי שבד"כ פאסיביים שחשוב להם שהשני יהיה מרוצה מהם ולכן יעשו את מה שהתבקשו.
- גם כאן, ייתכן מטראומות ילדות, מחוסר רגשי של תשומת לב, כך שהתעניינות אובססיבית, מתנות ומחמאות, הם ביטוי "להפצצת אהבה" שיוצרים משיכה כמעט עיוורת. כי מי שמי שצמא, שותה גם מים מלוחים מזיקים. כשהם קולטים מה קורה להם, לעיתים מרגישים שזה מאוחר מידי ונשלטים בחוסר אונים .
כיצד לצאת מקשר כזה? על כך , במאמר הבא.
