בדרך כלל אני מעדיפה לכתוב כותרת חיובית. הפעם, בלית ברירה צריך "לקרוא לילד בשמו".
מערכת זוגית, טבעה שחיים בה שניים שונים בתכלית, היא מורכבת. ישנם זמנים שיש בהם אושר, הנאה ושמחה וישנם זמנים שחווים בהם ריחוק רגשי וקונפליקטים. כל עוד בני הזוג נמצאים במצב של למידה, תמיכה, שיתוף פעולה וצמיחה הדדית, זוהי זוגיות מיטיבה.
זוגיות רעילה, לעומת זאת, יוצרת תהליך של ירידה אנרגטית, חוויות שיש בהן אלימות רגשית ואף פיזית. היא פוגעת בתחושת הערך העצמי, נוצרים חרדות, פחדים, דיכאון, התרחקות מהחברה ומהמשפחה, לחצים שליליים והדרדרות ביחסים, עד כדי איום על החיים עצמם.
במערכת יחסים רעילה, אחד אלים באופן נסתר או גלוי והשני נעשה קורבן. הקורבן נכנע לדרישות ומסתיר את פחדיו. יש שהקורבן מאשים את עצמו, כי "בגללו" השני אלים ולכן הוא מצמצם את חייו ונובל. בתהליך הרעיל, הקורבן מכחיש את ההתנהגות הפוגעת ומנסה לצמצם את עוצמתה, כדי להמשיך לשרוד, כי אינו מוצא מוצא כלשהו למצבו. הם מתקשים להתגרש, למרות הסבל שהם חווים. או כי זה מה שיש ואין מה לעשות, או מפחד להתמודד לבד. או שהם אומרים לעצמם שאלה הם החיים ועלול להיות גרוע יותר, אם יתגרשו. בכל מקרה, הם חיים בכלא הנישואין.
אינני מתימרת לכתוב במסגרת זו מאמר מעמיק על זוגיות רעילה, אלא לספק לקוראים נקודות שיעוררו תשומת לב לנושא המורכב ובמקרים קשים גם מסוכן.
הפעם אכתוב על מקרה שהגיע אלי לפני נישואין שכדאי וחשוב ללמוד את תמרורי האזהרה ולהישמר מאישיות רעילה מלכתחילה.
שירה היא בחורה באמצע שנות העשרים. "אמא שלי שלחה אותי אלייך, כי היא חוששת שהקשר שלי עם הבחור שהכרתי לא טוב. היא לא ידעה להסביר לי. היא אמרה שמה שאני מספרת לה נשמע לה לא טוב. לכן הגעתי אלייך."
"איך הכרת אותו?" שאלתי. "אני לא זוכרת איך הוא הגיע אלי. כבר יותר משלושה חודשים שהוא שולח לי הודעות שהוא רוצה להכיר אותי וכתב לי גם מחמאות, על איך שאני נראית בתמונה בווצאפ ובפייסבוק. האמת שבכלל לא רציתי לענות לו, אבל הוא המשיך. הרגשתי שזה לא יפה מצידי שהוא כל כך מחמיא ומבקש קשר ואני לא מתייחסת, אז עניתי לו. יצאנו כבר שמונה פגישות והוא ממש נחמד ונעים. אבל מה שסיפרתי לאמא שלי שהיה בפגישה האחרונה, גרם לה הרגשה לא טובה. הוא סיפר לי שאבא שלו אלים כלפי אמא והילדים וכבר כמה שנים, נמצא בכלא. הוא אמר שעצוב לו והוא סיפר לי רק עכשיו, כי הוא פחד שאברח ממנו. הוא מתייחס אלי יפה וקונה לי מתנות וכבר רוצה להכיר את ההורים שלי ומדבר על חתונה…". "ואיך התחושה שלך?" שאלתי. " האמת, נבהלתי ורציתי לברוח ממנו. אבל אני מרחמת עליו ואני לא רוצה להיות כמו הבנות שהכיר שברגע ששמעו את הסיפור המשפחתי שלו, נפרדו ממנו… כך הוא סיפר לי."
המשפטים של שירה שהדגשתי, הם תמרורי אזהרה שעלול להתפתח ביניהם קשר רעיל. ודאי שהבחור באמת ובתמים רוצה חיים טובים. אך הוא חסר כלים לכך, כי לא רק שלא היתה לו דוגמא אישית חיובית, אלא "נשם" לחייו מערכת יחסים קשה ורעילה. עם כל הרצון הטוב שלו, ברגעי לחץ וכעס, לרוב הוא יגיב כפי שראה בביתו. בחורה עם ערך עצמי יציב, מיד תבחין שיש כאן בעיה ותסיים את הקשר עם בחור כזה. חשוב מאד לשים לב לתחושות בזמן הדייט. גם אם אין ביטויי אלימות כל שהיא, תיתכן תחושת פחד, דחייה וכד'. לעומתה, בחורה שסגנון חייה הוא ריצוי ואינה מכירה את הסימפטומים שמנבאים אלימות, או שהיא בעלת אופי של מטפלת, היא עלולה ליפול לרשת של חיזור, מחמאות יתר ומתנות מרובות ותאמין שמצאה את אהבת חייה.
הענקה ונתינה, הם מסממני האהבה הבריאה. אך כשההענקה מוגזמת בתחילת קשר, היא תמרור אזהרה. הוא זקוק להרגיש כמה הוא מעניק, עקב החוסר הנפשי והרגשי הקיים בו. לכן הוא יעניק דברים חומריים כפיצוי. מי שלא מודעת להגזמה במתנות ובמחמאות, תמצא את עצמה ביחסים רעילים. כי לאחר שהיא תהיה "שלו", הוא עלול להתנהג בה כרכושו הפרטי. בחור כזה, שאינו יודע זוגיות מהי ועקב ילדות טראומטית, זקוק להשלים את ערכו העצמי (המזויף) דרכה, הוא נותר מרוקן ונעשה תלותי בה ובלעדיה הוא יחוש איום קיומי. לכן כל האמצעים כשרים והוא יתנהג בשליטה, דרישות, איומים, השפלה והיא תרגיש כנועה ופוחדת גם על חייה.
חשוב לציין:
- למרות שפעמים רבות הנשים הן הקורבנות, ישנם גם מקרים רבים שהגברים הם קורבנות לאלימות נשית.
- מי שגדל במערכת משפחתית רעילה, לא בהכרח יגיע למצב שתיארתי. מודעות, רצון לשינוי וטיפול תהליכי, עשויים לסייע לחיות חיים בריאים וטובים.