ערך עצמי של כל אדם, מורכב מסך ההתנסויות והמסקנות שלו מחוויות חייו. מכיוון שכך גדל, הוא מאמין לרוב שאופן חשיבתו ודרכי פעולותיו, הם הנכונים. כשמתחתנים, המפגש המנוגד גורם להם ללמוד זא"ז ולהכיר ולהעריך את עצמם טוב יותר, דרך עיני האחר.
מה קורה, כשישנם קשיים בהכרה וקבלה הדדית ורק אחד מוכן לעשות שינוי כדי לחיות טוב יותר, בזמן שהשני לא מעלה בדעתו שיש לו חלק בזה. בנוסף, השני מאשים בתוצאות השליליות במערכת היחסים הזוגית. השני, נמצא בבועה של עצמו, כפי שכתבתי במאמר של שבת שעברה. אך איך תתפתח מערכת זוגית טובה, כשרק אחד מבין שחשוב לקבל עזרה ולהשתנות?
הוא, נשוי צעיר עם 3 ילדים. יש לו אופי מרצה. "אני לא רוצה, לא אוהב ולא יכול להתווכח ולריב עם אחרים ובוודאי לא עם אשתי. אשתי לועגת לי שאני לא גבר, כי אני רגיש מידי לדבריה ואפילו בוכה כשאני נפגע. אז אני מגיע אלייך לעבוד על עצמי. היא לא מוכנה בשום פנים ואופן לבוא לפגישות איתך. היא טוענת שאני הבעיה והיא בסדר גמור. אני משתדל לתקשר איתה כמו שאת מתרגלת אתי וזה מעצבן אותה. היא אומרת שאני מחקה אותך ואני לא אמיתי. אבל תראי כמה השתניתי עקב הפגישות שלי איתך. אם אני עושה את מה שהיא רוצה, היא אומרת שהיא שמחה בי. אם יש לי רצון שלא מתאים לה, היא אומרת שאני לא מתחשב בה. אני אומר לה שהיא פוגעת בי ואז היא מחזירה לי שאני פוגע בה. מה אני עוד יכול לעשות? היא לא נותנת לי מקום…".
שאלתי אותו, אם הוא נותן לעצמו מקום בקשר איתה. "מה זאת אומרת לתת מקום? כשאני נפגע אני מסביר לה למה, לפעמים אני גם כועס ואז היא מבינה שעברה את הגבול…"
"לתת מקום לעצמך, זה לא להגיב באופן כזה או אחר. לתת מקום לעצמך, זה ע"י הערך שיש בך כלפי עצמך. זו התחושה הפנימית שיש לך מקום ונוכחות ביחס שווה לאשתך. אם אתה מסביר ומתנצל בקביעות, הערך שלך מתקבל אצלה כנמוך ממנה. אם אתה נפגע ומסתגר, אתה מתנתק מהקשר הזוגי ולכן לא תהיה ביניכם זוגיות. כי בזוגיות חייב להיות יחס ערכי שווה. "
"אז מה אני יכול לעשות, אם היא לא מוכנה לעשות שינוי ומתלוננת עלי ואני עובד על עצמי ואף פעם לא מספיק לה?" "אני מבינה את התסכול שלך. באמת קשה, כשרק אחד עובד על עצמו. אין לך אפשרות לשנות אותה ולגרום לה להתנהל אחרת, אם היא לא רוצה או לא יכולה. אתה עושה שינוי בשבילך ולא בשבילה. תהיה אתה מספיק טוב בשביל עצמך."
"אבל את רואה שלמרות שאני מתקדם, אני מתנצל או כועס, כדי שהיא תירגע וזה גם לא טוב… אני ממש מתוסכל".
"בוא נתמקד כרגע רק בעצמך, כי רק אתה כאן. המטרה הרצויה היא, שתרגיש שיש לך זכות וחובה, להביא את מי שאתה לזוגיות. להכיר בערך העצמי שלך מעצם היותך. מתוך כך, תוכל להגיב לאשתך, ממקום בוחר, ענייני ומכבד. דברי חכמים בנחת נשמעים. רק כך יש סיכוי שאולי דבריך ייכנסו לליבה וייתכן שינוי גם אצלה. גם אם היא לא תקבל את דבריך ולא תשתנה, אתה תרוויח את ביטוי אישיותך כבן מלך. אולי ברבות הימים, היא תתרכך ויהיה שינוי לטובה. אתה את שלך תעשה וה' ישלים את מלאכתך. כי הוא היודע, מה אתה צריך לעבור בדרך לבניין אישיותך."
בפגישה הבאה, ביררנו באמצעות טיפול בתת-מודע, מהו המקור של חוסר ערך עצמי ויצרנו חוויה מתקנת. בפעמים אחרות, יצרנו סימולציות מתוך מקרים שחווה עם אשתו ותרגלנו כיצד להגיב ממקום של בחירה וערך עצמי. תחושת הערך העצמי שעלתה, נתנה לו סיפוק ותחושת הצלחה אישית. כמה זה ישפיע על אשתו ויאפשר להם זוגיות טובה? ימים יגידו.
הוא עדיין מגיע, כדי לחזק את עצמו, והוא נהנה מהתוצאות עם עצמו. ההתמודדות הזוגית, היא הטריגר לבניין אישיותו. אני מתפללת שאשתו תזכה גם היא לבניין אישיותה דרכו.
