בפגישות הייעוץ , אני פוגשת יותר ויותר זוגות שכמהים לזוגיות אוהבת ולא מוצאים את הדרך להגיע אליה. זוגות רבים מידי נאבקים כדי לאהוב, אך במאבקים משיגים רק מלחמה. המאבקים נוצרים מתסכולים של אין מוצא, כך שמוצאים את עצמם מאשימים והיחס עובר מאוהב לאויב חלילה. כתוצאה מכך, אני מסיקה שחסרים לזוגות כאלה הנחות יסוד שאם יתנהלו לפיהם, ההתנהלות המעשית בחיי יום יום תאפשר זוגיות מאושרת.
שלב ראשון: הנחות יסוד:
- המטרה בנישואין – להגיע להבנה, לקרבה ולאהבה, כפי שחלמנו. אם הפכנו ליריבים, פספסנו את המטרה – איבדנו את הדרך.
בחירה בנישואין – אנו רוצים זוגיות ולא חייבים. בחיים ניתן לבחור את הדרך כיצד לחיות בכל שלב.
ניגודים הם יסוד הזוגיות – הניגודים מפרים ומאפשרים לכל אחד להתפתח ולראות נקודות מבט נוספות, המעשירות את מרחב החיים ויכולת להגיע לפתרון משותף.
קשיים כהזדמנות לשיתוף ולצמיחה – תפקיד הקושי הוא, ליצור התמודדות. אך לעיתים קרובות בני הזוג הופכים קושי לבעיה שחוצצת ביניהם, במקום שיהוו כוח משותף לפתור את הקושי.
כשפוגעים מפסידים – פגיעה בבן הזוג, פוגעת גם בפוגע. הפוגע מפסיד כאשר חשב שהוא מרוויח כשבאמת שניהם נפגעים והוא מערער את הבניין הזוגי.
אין צודק ואשם – קבלת בן הזוג כפי שהוא ללא שיפוט והערכה, אם הוא טועה או אשם. הבית הזוגי אינו בית משפט ולא זירת התגוששויות. לכל אחד מבני הזוג ישנן נקודות מבט שונות שנוצרו מחוויות חיים במשפחת המוצא ובחברה שבה גדל. - התמקדות במעלות ולא בחסרונות – שינוי נקודת המבט מהתמקדות בחסרונות הזולת להתמקדות במעלותיו, מאפשרת הכלת החסרונות מגדלת ומעצימה את המכיל ותומכת בשני, להתגבר על חסרונותיו. הרי לכל בן אנוש, יש גם מעלות וגם חסרונות.
דיאלוג ולא מונולוג – מונולוג הוא מצב שבן זוג יוצר דו-שיח עצמי בהתאם לפרשנותו הסובייקטיבית ומגיע למסקנות אישיות. בן הזוג השני, לא יכול לדעת על קיומו של דו- שיח פנימי זה. לכן יש צורך בדיאלוג. בזוגיות יש לדבר אחד עם השני כדי להכיר זא"ז.
הכרה בקיומם של הרגלי חשיבה אוטומטיים, לא מודעים. כאשר נהיה מודעים אליהם, נוכל לבדוק אם הם רצויים. אם בני הזוג לא מצליחים בכוחות עצמם, כדאי לקבל ייעוץ מקצועי שמלווה, תומך ומכוון באופן אישי לתוצאות הרצויות .
שלב שני : מה לעשות :
תקשורת נכונה – לאחר אימון ואמונה בהנחות יסוד הנ"ל, חשוב ללמוד ולתרגל תקשורת זוגית נכונה.
העצמה – עיסוק בהתפתחות אישית, נפשית, מקצועית, הגשמת חלומות, הנאה וסיפוק. כשקיימת התפתחות אישית, מתאפשרת סביבה מתאימה לשיפור הערך העצמי בכלל וערך עצמי ירוד שנוצר, כתוצאה מהשפעה שלילית של ביקורת.
הקשבה פנימית הדדית– כשמתנהלים עם ביקורת, בן הזוג המבקר, ישים לב, האם הביקורת מאפשרת לו שליטה על השני ונוצרים מאבקי כוח? הרי בכך אין זוגיות אוהבת וכדאי ללמוד כיצד לשנות את התנהלותו. גם בן הזוג המבוקר זקוק לבדוק את עצמו לדוגמה: מה גורם לו לאפשר לשני לשלוט בו, לוותר על רצונותיו, לתת מעל ומעבר ולהאשים את עצמו על הכעס והתסכול של בן הזוג. על המבוקר להאמין בטוב שבו ולהיות ממוקד בהקשבה לעצמו, כדי לא לחיות לפי התכתיבים של בן הזוג המבקר. (בד"כ בחינה זו מצריכה ייעוץ מקצועי.)
בנייה של קשר זוגי נכון, היא תהליך שדורש זמן וכוחות נפש. מלווה בלמידה, בעליות ומורדות, תוך ציפייה להתקדמות מתמדת. כל אחד מרוויח. מתקיימת בנייה והתפתחות אישית. שני בני הזוג חוזרים לקשר הזוגי עם עוצמות אישיות, מודעות ואחריות למעשיהם. הסיפוק והרוגע הנפשי בזכות התהליך, מוליד רצון הדדי לנתינה, שיתוף ותמיכה שיוצרת אהבת אמת.