עצה לרווקים: אל תחפשו נוחות בנישואין

שאלה: אנחנו רוצים להינשא בקרוב. "יועצים למיניהם" , מכינים אותנו שהחיים קשים, "לא כמו החיים הנוחים שיש לנו עכשיו". האמת, אנו רואים בעיקר את הקשיים של זוגות, למרות שאנו יודעים שיש גם זמנים טובים. שאלתנו, האם חיי נישואין אמורים להיות באמת קשים?
תשובה: שאלתכם מעידה על אחריות וחשיבה לקראת עתיד ראוי בנישואין, אשריכם. נראה לי, שיש בלבול במושגים. כדאי לדייק בהם ומתוכם להבין את מהות הנישואין.
שיבוש מושגים נעוץ בעיקרו בתרבות המודרנית, שמקיפה את חיינו מכל עבר. תרבות המערב החדירה מושגים מסולפים של אושר, נוחיות, טוב, הנאה וכד'.
אושר: מתורגם לקבלה -במקום נתינה. טוב: הוא מה שנוח – לעומת הטוב שנוצר מתוך עשייה ואתגר. הנאה: מתבטאת בשאלה "היה לך כיף? נהנית?" כשכוונתה: קיבלת מה שרצית? שזו נהנתנות. (המדיה המערבית, הרגילה אותנו לשבת ולצפות בתכנים אנוכיים אינטרסנטיים ובתכנים של מאבקים כדי להשיג ולקבל.)
מנוחה: הישיבה מול המסך מוגדרת בטעות כמנוחה – לעומת המנוחה שמגיעה אחרי יגיעה וסיפוק של עשייה. בחוסר המעש, בני הזוג אינם נותנים דעתם על בניית החיים מתוך מאמץ. לכן מגיע מבול של בעיות, שבעקבות ההרגלים לחיות בשטחיות, אין יכולת אמיתית לפתור אותן. התוצאה שאינה מאחרת להגיע, שלא מסתדרים, ולכן כביכול לא מתאימים ומתגרשים באופן פיזי או רגשי. גם כאן המושגים מסולפים: להתחתן – זו הגבלה. להתגרש – זה שחרור וחופש.
ההתפתחות הטכנולוגית מאפשרת חיים נוחים מבעבר. למרות זאת, ישנה הצפה של תרבות הפנאי ולא נותר זמן לבניית יחסים זוגיים עמוקים. הבה נתכנס אל תוך תיבת עצמנו, מפני המבול המערבי ששוטף את עולמנו ונבנה זוגיות טובה.
בבריאת העולם והאדם היתה תכנית אלוקית ראשונית מושלמת. הקב"ה "התחרט" ויצר מציאות חסרה, במטרה שנהיה שותפים למעשיו בהשלמת הבריאה. כיצד? יש בתוכנו שני קטבים: הגוף מחפש מנוחה פיזית, שיהיה נוח. הנשמה מחפשת מנוחה רוחנית, שיהיה טוב. מנוחת הנפש נוצרת מאיזון והתאמה בין צרכי הגוף וצרכי הנשמה. במנוחה זו, יש נוחות (חיובית), שנועדה לזמן מסוים, כדי לעכל את השינוי שנעשה ע"י העבודה העצמית-זוגית. כיוון שייעודנו להמשיך להתפתח ולגלות כוחות וכשרונות חדשים, שוב אנו חסרי מנוחה. שוב נוצר קושי/ חילוקי דעות/ מקרה שבני הזוג מגיבים באופן מנוגד ושוב יש תסבוכת שיש להתמודד אתה. התמודדות מוצלחת, יוצרת שוב מנוחה וחוזר חלילה. אתם עדיין שואלים אם חיי נישואין קשים? ואני שואלת, מה זה קשה?
"קשה להכיל אדם שונה ומנוגד ודווקא משום כך, בהקשבה ובנתינת אמת, אישיותכם תיבנה ותתאזן במהלך החיים המשותפים".
קשה כאשר צריך להקדיש כל הזמן תשומת לב לצרכים הפיזיים, הנפשיים והרוחניים במסגרת הזוגית והמשפחתית. "ה"קשה" הזה מוליד: חיים טובים, כי יש עשייה ותוצאות. אושר, כי יש אישור שעובדים ביחד בכיוון הנכון. הנאה, שיש בה הנעה לשיתוף פעולה בעשייה המתמדת.
"מחויבות היא גם סוג של קושי. מחויבות שומרת על הזוגיות בזמני שפל ועוזרת לעבור בשלום משברים שנוצרים במהלך החיים". משברים בודאי קשים, אך דווקא דרכם נולד קשר חדש וטוב יותר. מאמץ גם נחשב לקושי. אך הוא מפתח את שרירי הנפש. לכן הקושי הוא טוב ונותן סיפוק והנאה.
אילו הייתם זוכים בפיס בסכום גדול, כמדומני שהייתם שמחים לעבוד קשה בניהול הכספים ואחריות על הנכסים. אם אתם מרגישים שזכיתם זה בזה, תשמחו בניהול הנכסים האנושיים שיש בכם.